Вечный зов
русский
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерётся!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!
Водка — уникальный продукт.
Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления: — пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться! …
Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся!»
И любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти?»…
- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Вы угадываете все мои желания... Вы делаете меня счастливой!
- Ещё рюмочку?
- Боже ж мой! И как у вас это получается?!
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Муж всегда находил меня хорошенькой.
Последний раз вчера... в баре...
- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...
Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса,
то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Вот так сядешь и думаешь: "Ё-моё!"
А потом выпьешь и думаешь: "Ну и х@й с ним!"
Люблю холодненькую окрошку на пиве. Только без всяких там овощей, колбасы и яиц!
Со своей женой я познакомился ещё в детском садике.
Она тогда была молоденькой воспитательницей, а я в песочнице пьяный валялся…
- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда.
- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.
- Люблю тебя уже давно...
- Да ты пьяна!
- Вааще в г@вно...
Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива...
А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.
Водка ЕМУ помогает снять:
стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает ЕЙ снять:
стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
И уносит меня
И уносит меня
Буквально с бокала вина...
Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез!
Мартини шептало: ... Ты дура... А мужик твой - козел! !
И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!
***
– Вот чё ты нажрался с утра пораньше?
– У самурая нет цели. Есть только путь.
- Как ты празднуешь День Победы?
- Бухаю.
- Да ты все время бухаешь!
- Я по натуре победитель!
— Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было… А соседям ни фига не понравилось(((
— Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живешь!
— Ну в Германии… Ой, б@дь!!!
- Несут, значит, меня пьяного драться...
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком:
- Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза
НАШ ЧЕЛОВЕК
Поймал старик золотую рыбку.
- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!
Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.
- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.
Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.
- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову. ..
- и ещё рюмашечку!
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
С одним человеком случилась беда -
Друзья от него отказались,
Не стали его приглашать никуда,
Исчезли и не появлялись.
Знакомые просто забыли его,
В семье уважать перестали.
Он очень тоскует и нет никого,
Кто спас бы его от печали.
Он книжки читает, он грустно живет,
О помощи даже не просит.
И я вам скажу - это каждого ждет,
Кто пить неожиданно бросит!
- Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
- О'Kей, - кинь туда хлопьев!
У нас ведь как?
Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . .
Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша.
Он ей:
- Доброе утро бабушка...
Она с перепугу:
- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!
Он:
- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...
Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала…
А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
- Дорогая, ну ты чё ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
- Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?
— Скорее сюда, тут художник умирает!!
— Где?
— Во мне. Принесите скорее водки!
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы!
– Почему в арабских странах сухой закон?
– Для безопасности. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой .
И тут на тебя свора жен со сковородками!
Мастер спирта по фигурному глотанию на трехлитровой дистанции.
Муж приходит пьяный в стельку домой.
Жена:
— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...
Детский голос из другой комнаты:
— Мам, ты меня звала?
Была весна и дамы пахли
Как свежесорванные сливы.
Мужчины восхищенно ахали...
Но всё ж предпочитали пиво.
Знаете как по китайски звучит слово ПЛОХО - БУХАО!
Думаете совпадение?
Как показал последний соцопрос 3/4 наших соотечественников чувствуют себя счастливыми.
Остальные не пьют.
Три стадии опьянения :
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.
-Девушка вы,что будете самогон или водку?
-Ну я даже не знаю,всё такое вкусное...
Дневник террориста:
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!
Водку?... После праздника?... С утра?... Теплую?... Из мыльницы?... БУДУ!!!!!!!!
Миша ест сникерс - он СЫТ и доволен.
Паша пьёт пиво - он ССЫТ и доволен.
Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает...
Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - Вот на фига было столько пить ?..
Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри в истерике:
- Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать!
- Сэр?!
- Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!
Бэримор спешно убегает за тазиком. Через три минуты он снова появляется уже с тазиком.
- Ваш тазик сэр!
Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается:
- Бэримор, всё нормально-тазик не нужен!
- Сэр?!
- Концепция изменилась, я обосрался!
15 признаков опьянения:
1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково!
А если не видно разницы, зачем пить меньше?
Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Йогурт!
- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!..
Две бутылки портвейна, пожалуйста.
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!
Кто пьяный? Я пьяный?
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Насколько лучшевино и женщины,
чем бабы и водка!
Растаманская вечерина. Полумрак. Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего не видно....
- Какие очки, это ЗРАЧКИ...
Отец пошел на родительское собрание. Учитель :
- У вашего сына нашли марихуану!
- Он сказал, где он ее взял?
- Сказал, что у своего лучшего друга.
Отец, еле сдерживая слезы:
- Он действительно так сказал?
– Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет…
– Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!…
Три наркомана ловят тачку:
-Шеф до вокзала четверых подбросишь?
-Так Вас же трое!
-А ты че не поедешь?
Едет нарик в автобусе...заходит дедушка..свободных мест нет...дедушка к наркоману:
-Сынок,дай я присяду,я в 43-ем ногу потерял...
- Шо то дед ты загоняешь...я с утра в 43-ем ехал,не было там твоей ноги...
Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- О, прикол! А заводные менты есть?
Девушке-наркоманке повезло,. нашла она цветик-семицветик.
Оторвала первый лепесток и пожелала. чтобы ее "перло".
Первый "приход" прошел, оторвала девушка второй лепесток и загадала то же желание. Когда остался последний лепесточек вспомнила девочка, что нужно совершить какое-то доброе дело.
Внезапно увидела она хромого мальчика на костылях и загадала свое последнее желание:
"Чтобы его "пёрло".
Однaжды зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх..
Через два часа пpиходит, смотpит нету косякa.
Пошел искaть .
Видит летит воpонa зaдом нaпеpед... Он у нее спpaшивaет:
- Ты не бpaлa косяк тaм в кустaх???
- Не чё не бpaлa, не чё не знаю и вааще сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!!!!!!!!.
Встречаются два кореша. Один другому говорит:
-Давай курнём по взрослому, имею в наличии не хилый планец.
-Давай типа о чем базар.
КУРНУЛИ!!! И разошлись. Всречаются через 1 день и первый второго спрашивает.
-Ну чё зацепило?
-Да зацепило... , за угол оттащило.. , об асфльт еб@нуло... , нос свернуло.. , кошелёк отобрало... и...... отпустило!!!!!!
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
– Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку.
Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...
На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных орлов. Сидят, молча смотрят куда-то вдаль. Вдруг окружающую тишину нарушает голос вожака:
- Там!!! (и показывает крылом вдаль).
Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал вожак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит.
Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит вожак, план покуривает. Наконец из-за соседней горы показываются остатки стаи - все потрёпанные, ободранные, кто на одном крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к вожаку, стучится об него клювом и говорит:
- Эй!!! Там нет ни хрена!!!!
- Где????!
Сидят два нарка:
- Чо такое: маленькое, зеленое, на балоте живет, на "ЛЯ" начинаетяся на "ГУШКА" кончается?
- ПОЕЗД!!!
- Ты, гонишь, ты знал!
— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хи-Хи-хи!
В коробке- моробке! Ха-ха-ха!
Приправа-миправа в коробке-моробке!
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.
— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
— Ну ежик, ну оборзел!
Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает:
— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:
— Ну ежик, ну совсем офигел!
Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело.
Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол Букваря за ухом торчит."
Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
— Слышь в натуре тут че строят?
Нарик медленно- рот до ушей:
— О—вааще—е—е…
— Слышь у нас нервы не железные, че строят — то?
— О—вааще—е—е…
— Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет?
— О—воще—хранилищее—е…
Наркомана хоронят. Друзья - нарки следом за гробом,мама идёт убивается:
- И кровать у тебя будет жесткая-ни подушки,ни одеяла... ,и комната маленькая и тёмная...,и мебели никакой...,и кушать бедненькому будет нечего...
Один нарк другому:
- Вот я щас не понял, они типа чё его ко мне домой несут?!
На поминках.
Сидят все поминают,кушают,больше молчат конечно.Нарку стало скучно и он громко так на всю комнату:
- Телевизор надо включить!
Ему со всех сторон шёпотом:
-Вася умер!
Он посидел-посидел и опять,ещё громче:
- Телевизор включите!
Ему со всех сторон:
- Имей совесть-Вася умер!
Он посидел ещё какое-то время:
- Не пойму я- Вася умер,Вася умер!
Чё кроме Васи телевизор включить некому?!!!!
Hаркоман Вася помер. Хоронят. Сразу за гробом идут близкие родственники - плачут. Hесут плакат:
"Почему ты ушел так рано, Василий? ".
Дальше идут дальние родственники - плачут. Hесут плакат:
"Ты навсегда остался в наших серцах, Василий! "
Последними идут друзья: Пыхают, двигаются, хохочут. Hесут плакат:
" ВАСЯ! ТЫ HЕ УМЕР! ТЫ ГОООHИШЬ...ВАСЯ! "
-Я пузатый апельсин,солнышка весёлый сын!
-Я слива лиловая,спелая садовая!
-А я Кирилл,я ещё не курил.
Угашеный наркоман перед зеркалом:
- Тут я! И здесь я! Тут я! И здесь я!
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я!
- О!!! И там я!
Учёные скрестили арбуз и марихуану.
Получилась ржака-обоссака...
Идёт нарк по пустыне.Час идёт-другой... Кругом только песок до самого горизонта. Навстречу араб на верблюде.
-Эй мужик до моря далеко?!
-300 километров.
- Ни х@яссе пляж!
Стук в дверь.
- Кто там?
- Я
- Я?!?!?!?!!!!