Вечный зов

русский

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Водка — уникальный продукт.

Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления: — пить — жрать — выкушать — вмазать — накатить — засосать — залудить — хряпнуть — пригубить — клюкнуть — дернуть — хлопнуть — вздрогнуть — причаститься — квакнуть — набраться — надраться — принять — остограммиться — усугубить и наконец — полечиться! …

Предложи человеку «Пойдем, нажремся! » или «Пойдем, вмажем! », «Пойдем, полечимся!»

И любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! Даже можно и вообще «Ну, чего мы тут как эти?»…

- А давайте бросим пить!

- Отличный тост!

Хороший собеседник - не только слушает, но и подливает...

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса,

то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Вот так сядешь и думаешь: "Ё-моё!"

А потом выпьешь и думаешь: "Ну и х@й с ним!"

Люблю холодненькую окрошку на пиве. Только без всяких там овощей, колбасы и яиц!

Со своей женой я познакомился ещё в детском садике.

Она тогда была молоденькой воспитательницей, а я в песочнице пьяный валялся…

- Так, а Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?

- Он говорит, что может работать прямо оттуда.

- Жена требует, чтобы я бросил пить.

- Придется бросить.

- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

— Милый, я пойду с подружками погуляю.

— Только возвращайся трезвая.

— Офигеть... ну тогда до послезавтра.

- Люблю тебя уже давно...

- Да ты пьяна!

- Вааще в г@вно...

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива...

А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына.

Водка ЕМУ помогает снять:

стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!

Она же помогает ЕЙ снять:

стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!

И уносит меня

Буквально с бокала вина...

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез!

Мартини шептало: ... Ты дура... А мужик твой - козел! !

И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

***

– Вот чё ты нажрался с утра пораньше?
– У самурая нет цели. Есть только путь.

- Как ты празднуешь День Победы?

- Бухаю.

- Да ты все время бухаешь!

- Я по натуре победитель!

— Лен, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было… А соседям ни фига не понравилось(((

— Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живешь!

— Ну в Германии… Ой, б@дь!!!

- Несут, значит, меня пьяного драться...

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут пьяный мужик за соседним столиком:

- Кстати, о цветах. Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза

НАШ ЧЕЛОВЕК

Поймал старик золотую рыбку.

- Первое мое желание, - говорит старик, - сделай так, чтобы вода вон в той реке в водку превратилась!

Махнула рыбка хвостом и исполнила желание старика.

- Второе мое желание... - Думал старик, думал... - Сделай так, чтобы и в синем море вся вода в водку превратилась.

Махнула рыбка хвостом и второе желание исполнила.

- Третье мое желание... - Думал старик, думал, скреб голову. ..

- и ещё рюмашечку!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.

Муж:

- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

С одним человеком случилась беда -

Друзья от него отказались,

Не стали его приглашать никуда,

Исчезли и не появлялись.

Знакомые просто забыли его,

В семье уважать перестали.

Он очень тоскует и нет никого,

Кто спас бы его от печали.

Он книжки читает, он грустно живет,

О помощи даже не просит.

И я вам скажу - это каждого ждет,

Кто пить неожиданно бросит!

- Налей мне виски!

- Вообще-то сейчас восемь утра?!

- О'Kей, - кинь туда хлопьев!

У нас ведь как?

Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . .

Алкаш просыпается в морге, весь голый, замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка - вахтерша.

Он ей:

- Доброе утро бабушка...

Она с перепугу:

- Господи! Какое доброе утро, ты же в морге!

Он:

- Ааа... ну тогда эта... гутен морген...

Сижу в милиции… требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала…

А Я ЗНАЮ??? … Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.

- Дорогая, ну ты чё ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!

- Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?

— Скорее сюда, тут художник умирает!!

— Где?

— Во мне. Принесите скорее водки!

— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.

— Мерзкие убийцы!

– Почему в арабских странах сухой закон?

– Для безопасности. Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой .

И тут на тебя свора жен со сковородками!

Мастер спирта по фигурному глотанию на трехлитровой дистанции.

Муж приходит пьяный в стельку домой.

Жена:

— Алкаш, падла, ублюдок, дурак, дебил, сука, сволочь...

Детский голос из другой комнаты:

— Мам, ты меня звала?

Была весна и дамы пахли

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали...

Но всё ж предпочитали пиво.

Знаете как по китайски звучит слово ПЛОХО - БУХАО!

Думаете совпадение?

Как показал последний соцопрос 3/4 наших соотечественников чувствуют себя счастливыми.

Остальные не пьют.

Три стадии опьянения :

1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.

2. Достал, стряхнул, забыл поссать.

3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

-Девушка вы,что будете самогон или водку?

-Ну я даже не знаю,всё такое вкусное...

Дневник террориста:

День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.

День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.

День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.

День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.

День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.

День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.

День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.

День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.

День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось-приблудные. Ничего не принесли. поменяли их на пиво.

День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.

День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Водку?... После праздника?... С утра?... Теплую?... Из мыльницы?... БУДУ!!!!!!!!

Миша ест сникерс - он СЫТ и доволен.

Паша пьёт пиво - он ССЫТ и доволен.

Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает...

Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!

Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - Вот на фига было столько пить ?..

Поздно вечером сэр Генри возвращается домой пьяный в стельку. Бэримор открывает ему двери. Сэр Генри в истерике:
- Бэримор, принесите мне тазик, я буду блевать!
- Сэр?!
- Бэримор, принесите мне тазик, или я обблюю здесь все стены!!!

Бэримор спешно убегает за тазиком. Через три минуты он снова появляется уже с тазиком.

- Ваш тазик сэр!

Сэр Генри стоит пошатываясь и удовлетворённо улыбается:
- Бэримор, всё нормально-тазик не нужен!

- Сэр?!

- Концепция изменилась, я обосрался!

15 признаков опьянения:

1. Вообще-то вы не пьете...

2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы, вы талантливы...

3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...

4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь и вставную грудь и, кажется, глаз.

5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.

6. У вас все время тухнет сигарета.

7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается там заночевать.

8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.

9. Вам потом бутылочка не нужна будет?

10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей. 11. Вы идете зимой по улице в тапочках.

12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно несколько раз перевернуться через голову, сильно удариться плечом о забор и вывихнуть ногу.

13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.

14. С вами заигрывают милиционеры.

15. Вы только немного полежите, и все пройдет.

Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три. Сегдня они выглядят абсолютно одинаково!

А если не видно разницы, зачем пить меньше?

Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице и спрашивает:

- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?

- Йогурт!

- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!..

Две бутылки портвейна, пожалуйста.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: Социология Лапландия Профессионал Заплатка

Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:

Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:

Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

Кто пьяный? Я пьяный?

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Насколько лучше

вино и женщины,чем бабы и водка!

Растаманская вечерина. Полумрак. Парень подходит к девушке:

- Девушка! А что это вы в очках? Ничего не видно....

- Какие очки, это ЗРАЧКИ...

– Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет…

– Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!…

Три наркомана ловят тачку:

-Шеф до вокзала четверых подбросишь?

-Так Вас же трое!

-А ты че не поедешь?

Едет нарик в автобусе...заходит дедушка..свободных мест нет...дедушка к наркоману:

-Сынок,дай я присяду,я в 43-ем ногу потерял...

- Шо то дед ты загоняешь...я с утра в 43-ем ехал,не было там твоей ноги...

Hаркоман в "Детском мире" обращается к продавщице:
- Девушка, а у вас нет ничего по прикалываться?
- М-м-м.. У нас есть надувные крокодилы, бегемоты..
- Да нет, мне что-нибудь приколоться!
- Ну.. У нас есть заводная мышка.
- Это как?
- Ну вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает - выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к реке и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней и все тонут.
- О, прикол! А заводные менты есть?

Девушке-наркоманке повезло,. нашла она цветик-семицветик.

Оторвала первый лепесток и пожелала. чтобы ее "перло".

Первый "приход" прошел, оторвала девушка второй лепесток и загадала то же желание. Когда остался последний лепесточек вспомнила девочка, что нужно совершить какое-то доброе дело.

Внезапно увидела она хромого мальчика на костылях и загадала свое последнее желание:

"Чтобы его "пёрло".

Однaжды зaяц нaшел двa косякa, один пыхнул, втоpой спpятaл в кустaх..

Через два часа пpиходит, смотpит нету косякa.

Пошел искaть .

Видит летит воpонa зaдом нaпеpед... Он у нее спpaшивaет:
- Ты не бpaлa косяк тaм в кустaх???
- Не чё не бpaлa, не чё не знаю и вааще сбейте меня пaлкaми, я сесть не могу!!!!!!!!!!.

Встречаются два кореша. Один другому говорит:

-Давай курнём по взрослому, имею в наличии не хилый планец.

-Давай типа о чем базар.

КУРНУЛИ!!! И разошлись. Всречаются через 1 день и первый второго спрашивает.

-Ну чё зацепило?

-Да зацепило... , за угол оттащило.. , об асфльт еб@нуло... , нос свернуло.. , кошелёк отобрало... и...... отпустило!!!!!!

На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:

– Изме-е-ена-а-а! Изме-ена-а-а-а!

Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку.

Странная вещь конопля... Одних на хавчик пробивает, других на измену...

На самой высокой горной вершине сидит стая обкуренных орлов. Сидят, молча смотрят куда-то вдаль. Вдруг окружающую тишину нарушает голос вожака:

- Там!!! (и показывает крылом вдаль).

Тут вся стая сломя голову срывается туда, куда показал вожак, а тот не шелохнувшись как сидел так и сидит.

Проходит день, два, неделя - нету никого, один сидит вожак, план покуривает. Наконец из-за соседней горы показываются остатки стаи - все потрёпанные, ободранные, кто на одном крыле, кто почти без перьев. Подлетает один к вожаку, стучится об него клювом и говорит:

- Эй!!! Там нет ни хрена!!!!

- Где????!

Сидят два нарка:

- Чо такое: маленькое, зеленое, на балоте живет, на "ЛЯ" начинаетяся на "ГУШКА" кончается?
- ПОЕЗД!!!
- Ты, гонишь, ты знал!

— Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
— Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
— К-какую приправу?
— Ну, как какую? Которая в коробке была! Хи-Хи-хи!

В коробке- моробке! Ха-ха-ха!

Приправа-миправа в коробке-моробке!

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит. Мимо идет ежик.

— Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!

Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:

— Ну ежик, ну оборзел!

Слезает с березы, берет лопату и подкрадывается к нему сзади. Ежик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ежик падает в отключке, а медведь лезет на березу обратно. Через некоторое время ежик очухался и думает:

— Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!

Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с березы не свалился. Думает:

— Ну ежик, ну совсем офигел!

Слезает с березы, хватает лопату и опять подходит к ежику сзади. А тот все косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ежик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:

— Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение — "Как я провел лето".

Пятачок говорит:

— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.

Винни-пух подумал и говорит:

— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето — это же хорошо.

Ну ладно, написали они это дело.

Проверяют работу Пятачка:

"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну, мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол Букваря за ухом торчит."

Сидит нарик в никаком состоянии на стройке, подъезжают братки на джипе и спрашивают:
— Слышь в натуре тут че строят?
Нарик медленно- рот до ушей:
— О—вааще—е—е…
— Слышь у нас нервы не железные, че строят — то?
— О—вааще—е—е…
— Ты че не втыкаешь бес, че здесь будет?
— О—воще—хранилищее—е…

Наркомана хоронят. Друзья - нарки следом за гробом,мама идёт убивается:

- И кровать у тебя будет жесткая-ни подушки,ни одеяла... ,и комната маленькая и тёмная...,и мебели никакой...,и кушать бедненькому будет нечего...

Один нарк другому:

- Вот я щас не понял, они типа чё его ко мне домой несут?!

На поминках.

Сидят все поминают,кушают,больше молчат конечно.Нарку стало скучно и он громко так на всю комнату:

- Телевизор надо включить!

Ему со всех сторон шёпотом:

-Вася умер!

Он посидел-посидел и опять,ещё громче:

- Телевизор включите!

Ему со всех сторон: