Свеженькое

А ну-ка, спрячь своё грустило

И улыбало покажи!

Отец пошел на родительское собрание. Учитель :

- У вашего сына нашли марихуану!

- Он сказал, где он ее взял? - Сказал, что у своего лучшего друга.

Отец, еле сдерживая слезы:

- Он действительно так сказал?

Обмен СМС-ками.

- Мама, я завалила экзамен, подготовь папу.

- Папа готов, готовь попу.

​

- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?

- Не знаю, я политикой

не интересуюсь .

У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода. 

- Что там за вой на болотах, Бэрримор?

- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извиниться людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Не держи в себе зло!

Пукни!

Три почтенных английских леди, сидя в шезлонгах на опушке леса, занимаются вязанием. Вдруг из кустов выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в чащу. Оставшиеся дамы продолжают спокойно вязать. Через полчаса старшая из них произносит: - И что он в ней нашёл?

Утро в негритянской семье: - Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?

- Мaску нaдень!

- Так тяжело найти любовь!

- Это ты ещё работу не искала...

Плохая новость.

Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть ещё и ноги.

​

- А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.

На следующее утро после корпоратива:

- Привет, ну как ты?

- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусы свои забыли, Алла Игоревна.

- Вася, я полюбила другого. - А как же я?!

- Совсем забыла... Вася, как ты?

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

​

Уже можно выходить, но ещё нельзя.

— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.

— Что?

— Возможен отрицательный рост жильцов.

— Что, мля?

— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.

Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.

Карантинная народная сказка

"Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".

Отошел от дома на 300 метров.

Адреналин зашкаливает!

Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение всей улицы.

Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело!Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!

​

Уважаемые родители! Убедительная просьба: до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы и окон в браузере!

​

Кредитные каникулы

- эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.

​

Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Я три дня дома сидела, сидела... устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит? И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!

​

​

-А где у вас тут спа?

- Спа здесь.

Вот здесь жра, а там сра!

​

​

Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова "пиз@ец".

​

Теперь когда все научились мыть руки,перейдём к следующему шагу:

подмышки!

​

Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...

​

​

Учителя жалуются,что на онлайн уроках часто видят

на заднем плане нетрезвых родителей в трусах.

​

Не забывайте, находясь на карантине, время от времени примерять джинсы. Пижамы коварны.

Хрен Вам я сдохну от вируса!

Полгода жопу качала,двух инструкторов до инфаркта довела!

Кому мне её потом показывать???

Патолагоанатому что ли?!

- Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику.

- Хватит усукаблять ситуацию!

​

Люди в намордниках,

собаки в шоке!

​

Ещё одна неделя карантина -

и маска будет мне мала...

​

Японское средство от короновируса:

СИДИСУКАДОМА!

Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.

А у Вас в семье тоже в магазин ходит тот кого не жалко?

​

Уважаемый Господин Трамп! Я на протяжении 10 лет покупаю вашу валюту и считаю количество российских рублей в долларе.

Вы их кладёте то 32, то 60, вчера 75, а сегодня положили 80.

Вы что там, совсем сдурели?

​

Весна 2020.

Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.

​

​

Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?

​

​

Сегодня в магазине встретил пару,смотрю покупают корм для кошек. КОРМ  ДЛЯ КОШЕК!!!

...Неадекваты какие-то...

В любой непонятной ситуации покупайте гречку и туалетную бумагу

                 (Конфуций)

​

​

Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть!

​

- Всё, нас отпустили с работы! На 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины... добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров...

 а потом я проснулся...

​

Кредиты пока не выплачивайте!

Будут звонить просто кашляйте!

​

Первый симптом короновируса:

НЕПРЕОДОЛИМОЕ ЖЕЛАНИЕ КУПИТЬ ПОБОЛЬШЕ ГРЕЧКИ

- Почему сметают с полок туалетную бумагу?

- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.

​

Объясните тем, кто скупает туалетную бумагу, что короновирус НЕ ВЫЗЫВАЕТ СРАЧКУ!!!

​

В банк зашли двое в медицинских масках. Началась паника. Потом выяснилось, что это ограбление. Все сразу успокоились.

​

​

- Здравствуйте, у вас есть препараты от СПИДа, которые Минздрав рекомендовал для лечения коронавируса из Китая?
- Нет, закончились.

- Что, все три?
- Да, все три.

- Хорошо, а у вас есть маски?
- Нет, масок нет, разобрали.

- Пятилитровые бутылки есть? Воду вылить, горлышко отпилить, сделать самому маску?
- Нет, все купили.

- Дайте хотя бы презервативы. 150 штук. Минздрав явно что-то знает.
- Извините, но все презервативы скупили оптом сотрудники Минздрава.

- А что у вас есть?! - в панике.
- Успокоительное, снотворное, витаминчики.

- А помогут?
- Вряд ли. Но завтра сотрудники нашей аптеки и сотрудники Минздрава идут на очередной молебен и Крестный ход против коронавируса. И вы приходите.

- Спасибо, все понятно. Пойду водки куплю!

Звонок в минздрав:

- Наталья Андреевна как больной с       подозрением на короновирус?

- Нормально.Положили в отдельную палату.Назначили специальную диету.

- Что за диета?

- Кормим печеньем.

- Почему печеньем?

- В щель между дверью и полом больше ничего не пролазит!

​

Я верю в честность президента

И в неподкупность постовых

В заботу банка о клиентах...

В русалок верю,в домовых...

- Что строите?

- Будущее!

- А из говна почему?

- Ещё один, б@ядь...

Конечно приятно слышать от него "Я тебя люблю",но тот звук "Тррррр" когда банкомат отсчитывает деньги ВААЩЕ ОГОНЬ!

смешные свежие*

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

- Ты был на Дне России? - У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?

​

В США за время карантина раздали триллион долларов. В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.

​

- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.

- Давай.

-"...елеведущая ...анала Россия 24."

-Да всё правильно, не надо ничего вставлять.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.

​

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе,

а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.

На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.

​

При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.​

- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?

- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе моё?

И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!

- Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник...! 

- А вы точно министр труда?

Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пид@расы!

ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.

1669 год

из Указа ПЕТРА 1

...Торговля недрами земными есть дело исконно воровское. А посему жалование положить им мизерное.

... Да по одному в год вешать.Дабы другим не повадно было..

​

Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отбирало!

​

Как-то царь проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.

​

Есть три способа борьбы с коронавирусом.

1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.

2. Шведский - не делать ничего.

3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу поделить.

​

- Вы слышали наш мэр перестал воровать!

- И шо,когда похороны?

​

– А чего это рубль так колбасит?

– Слезает с нефтяной иглы! 

​

​

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то турки на Сирию. 

​

из Киева : Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА… 

​

- Фима, стесняюсь спросить: «Фашисты - еще украинцы или уже турки?».

​

Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения боятся опросить.

​

По сообщениям украинских СМИ, Россия так часто входит в Украину, что это уже не вторжение, а е@ля какая—то получается!

​

- Здравствуйте, это вам звонят из городской администрации. Вам необходимо получить пособие по бедности.

- А какая сумма?

- Какая сумма,причём здесь сумма?!  Брошюра такая, памятка.

​

— Я стала бабушкой.  

— Иди сюда, припади на колено.

Клятва:

"Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?  

— Клянусь!  

— Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?  

— Клянусь!  

— Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой.

Целуй проездной! 

​

- Сергей Павлович!

Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю!

- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.

- Какое вы имеете право?! - Я разговаривал с простыми людьми...

​

- Когда будет лучше?

- Уже было!

​

Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва. Чтобы они  там убедились, что у них всё хорошо.

​

В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ. 

Маленькое чёрное платье. Маленькое красное платье. И белое, бл@дь, тоже маленькое!

​

- Женятся ли онанисты?

- Да. На доярках.

- Какие планы на день?

- За очками в оптику схожу. - А потом?

- Потом видно будет.

​

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец». 

- А ведь раньше можно было курить в барах.

- Папа, а что такое бары?     Папа, почему ты               плачешь?

У меня жена такая чистюля... три раза на день трусы меняет...

- Не-е-е, у меня экономная: месяц в них ходит, а потом выворачивает наизнанку и еще месяц ходит, а потом вырезает посередине дырку... и я в этой майке еще три месяца хожу... 

Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу : – Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…

– А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

– Нет… Про тебя он не спрашивал. 

- Галя!!!

С меня хватит!

Ты всегда пьяная!

Я подаю на развод!

- Я чё вышла замуж?!!

После медового месяца молодая решила навести порядок в квартире.

- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? Давай её выбросим!

- Ты говоришь как моя бывшая жена.

- Ты не говорил, что был женат до меня!

- А я и не был женат до тебя!

​

— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле. Да.

Интервьюер. С каким счетом?

Пеле. 1:0.

Интервьюер. И все?

Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

- Поднять паруса!

- Капитан! У нас электродвигатель!

- Поднять электродвигатель!

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

- Алло, полиция, меня украли инопланетяне!

- Вы пьяный?

- Да, так совпало.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

​

"Да что вы знаете о самоизоляции?!"

- кричал Робинзон Крузо.

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта.

- Официант! Немедленно позовите администратора, это просто возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это приличный ресторан или привокзальная забегаловка?!..

- Слушай,  у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.

- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.

​

Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 777 портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 777 is оvеr.

Тhаnk уоu!

​

​

Приходи ко-мне на чай. Посидим, водки попьём. Не понравится, оденешься и уйдёшь...

Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев. 

​

​

С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудела на 40 килограммов.

Если меня кто-нибудь ещё видит, добейте, пожалуйста... 

​

– Ты сегодня ела что-нибудь?

– А йогурт считается?

– Да.

– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт. 

-Михаловна,а Михаловна!

  Я тут открытки   подписываю,как правильно

ГОДАВЩИНА или ГАДОВЩИНА?

- Пиши ЁБЕЛЕЙ!

​

Пришёл с работы,упал на диван. Малая (4 годика) притащила одеяло,подняла мне ноги на диван,укрыла и шепотом:

- Что жаепался,да?

​

                  РЕКЛАМА

— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!"

​

-Как лучше называть афро американцев, неграми ведь обидятся,да?

-Мой друг (давно живёт в Америке) называет рубероидами-и все довольны!

​

- Что нового?

- С бабой расстался!

- Чего,вдруг?

- Хочет видите ли сама  зарабатывать деньги!

 А оно мне надо?

Кому я зарплату буду отдавать? Так дела не делаются!

Продаю свадебные платья!

Размеры 46,48,50,52,54,56,58,60.

НЕТ БОЛЬШЕ СИЛ ЖДАТЬ ПРИНЦА!!!

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!

- Плавает говно, а моряки ходят.

- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

​

Встречаются два мужика: - здарова, Петя, как дела? - норм, бордель открыл! - нифига себе! И почём там минет?

- 100$

- а анал? - 200$

- а классика?

- а классики нет

- это как?

- ну понимаешь, это стартап, я пока один в команде...

— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.

— Это не ошибка, это пенсия. 

Подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты. Хорошо, что  зарплату не прибавили — хоть какая—то стабильность. 

- Пишу в соц.сети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её! 

​

Лежат бабка с дедом в кровати. Дед, глядя на голую бабку, говорит:

- Что-то, бабка, пух твой поредел...

- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался? 

​

- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?

- Да, рады вас приветствовать отсюда на

хер. 

-Записалась на фитнес,в бассейн и на хор!

-На хор то зачем?!

- Да пофиг! Лишь бы жрать было некогда!!!

​

Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.

Водку так и не открыли.

Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.

​

Купила мелки от тараканов, в голове тихо, сидят рисуют... 

​

«10 копеек буду должна» - этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион. 

Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.

- Дорогой, сходи в магазин!

- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.

- Господи, ну иди без собаки 

- Не везет мне с женщинами.

- А ты к гадалке ходил?

- Ходил… И та не дала…

 Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.

Полгода уже не скандалят - очкуют оба. 

Новый тариф "Кончай пиз@еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

А вы тоже заметили?

Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

​

Сейчас ведь как:

– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?

– Вырастет – само решит! 

Разговаривать они не умели.Жили общиной,все в одном месте.Ничего не делали,только ругались,совокуплялись и били друг друга.Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки отдалённо напоминающие песни.Так проходил год за годом,а они становились всё тупее и тупее...

- А разве первобытные люди не развивались?

- Какие первобытные?

Я про дом 2 рассказываю!

Срочное объявление директора “Автоваза”:
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе.

​

-Да что за хрень? На каком вы языке разговариваете?!
-Ты правда не знаешь, что такое омномном, давай досведанья и пичалька?
- Не знаю!
-Пичалька, давай досведанья )

​

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи:

как течёт тосол,

как не горит фара

и как их обгоняют другие.

​

Мужик лежит под Ладой-Вестой, ремонтирует. Подходит сосед:

– Какую позу осваиваем?

– Российский автопром сверху. 

​

Говорят, в Украине появился новый обряд. По окончании отопительного сезона «Нафтогаз» сжигает чучело «Газпрома».

— Девушка, сделайте мне подтяжку кожи.
После подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит:
— Девушка, у меня же пупок на бороде.
А девушка ему в ответ:
— Зато посмотрите, какой теперь у вас красивый галстук!

​

Пересмотрела аптечку.Такое ощущение,что у меня всего две проблемы:

 успокоится и не обосраться

-Мадам в чём секрет Вашего спокойствия?

- Я никогда не спорю с дураками.

- Но это же невозможно!

- Ну невозможно,так невозможно...

​

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!... - А кто второй? - Да ты, собственно, и первого то не знаешь... 

​

Гордей, Протас, Милана и Эдмунд играли на детской площадке, когда к ним подошёл Витя и спросил, можно ли с ними поиграть. Но дети ответили нет, потому что у Вити какое-то стрёмное имя.

– Ну, резюме у вас отличное. Пожалуй, мы вас примем. Напомните, что вы заканчивали?
– Новосибирский резюмейный.

– Где вы работали?
– НИИ Биологических исследований мозга.
– Простите, как?
– НИИБИ мозга!