Свеженькое
тема дня
А ну-ка, спрячь своё грустило
И улыбало покажи!
Новости ЖКХ.
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пи@ды.
Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти из страны весь лес.
Появились поддельные маски: с виду как настоящие, а радости Собянину от них никакой.
Первый признак коронавируса
- перестают вонять носки.
Он, одевая рубашку и завязывая галстук :
- После того, что случилось, я обязан на тебе жениться.
Она, застегивая бюстгалтер, испуганно :
- А что случилось - то ?!
Средняя зарплата учителя в Швейцарии 9000 долларов,
потому что они не фальсифицируют выборы.
Постирать одежду:
60 минут
Развесить одежду на сушилку:
10 минут
Сложить и убрать одежду: от 7 до 15 суток
- Вы слышали, астрономы решили переименовать созвездие Большую Медведицу в Большого Медведя?
- А почему?
- Ну... сейчас телескопы намного мощнее, чем раньше.
Приснился сон: будто на дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все такие ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
- Мадам, можно за вами приударить?
- Не приубейтесь.
— Ты женат?!
У тебя на пальце кольцо!!!
— Это страшная история. В детстве меня поймали орнитологи…
- Какой вы делаете удивительный минет!
- Спасибо! Между прочим, бабушкин рецепт.
Старик со старухой в деревне копаются в огороде. Вдруг аист летит и спускается прямо к ним в огород, а в клюве ребёнок. Старик поднимает голову и говорит:
- Вот дочка из города весточку прислала!
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники.
Так им и скажите - Сбербанка не существует.
Муж разлил кофе на новый ковер.
Подскажите пожалуйста как отмыть пятна крови.
Блондинка интересуется:
- А где ты работаешь?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
Поймал узбек хохлушку, завалил её, а она просит:
- Воды, воды!
Он не понимает:
- Эй, зачем воды? Где я тебе возьму воды?
- Туды-сюды воды!
"Мужчина-лайт" за свою жизнь должен сделать три вещи:
- посадить луковицу в банку с водой,
- сколотить скворечник и
- вырастить домашнее животное.
Уважаемые женщины! Правильно поставленный вопрос звучит не: « Почему мой муж такой дебил?», а:
« Почему этот дебил мой муж?»
Колдун с волшебной палочкой ищет ведьму с волшебной дырочкой.
Пётр Иванович Здец признан человеком года в России в 2020.
- Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году? - Пощады!
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Теперь, после месяца тренировок по Капоэйре, прежде чем получить в хлебальник, Андрюха красиво танцует.
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой.
Собака всегда хочет есть мясо!
Началось второе полужопие 2020 года.
На гей-свадьбе сладкого решили не подавать. Как сказали организаторы: "Жопа слипнется".
Молодой муж уезжает по путевке в отпуск без жены. Через какое-то время отправляет ей телеграмму: - Всё равно люблю только тебя!
На что в ответ ему приходит:
- Да и ты пока самый лучший!
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашёл за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
Разговор в чате:
- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.
Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.
"Тристаграмм", русская социальная сеть.
- Ольга! Готова ли ты взять в мужья Михаила, любить, беречь, заботиться о нём, и жить с ним в нужде и бедности, в горе и болезнях, в пьянстве и загулах, в съёмных квартирах и вечных кредитах, пока смерть не разлучит вас?
- Ну, мам!!!
- Доктор, когда закончится эпидемия коронавируса?
- Не знаю, я политикой
не интересуюсь .
У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.
- Что там за вой на болотах, Бэрримор?
- Люди, которые никогда не были рабами, требуют извиниться людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Не держи в себе зло!
Пукни!
Утро в негритянской семье: - Мама, мама, я помыл посуду, можно я пойду с ребятами магазины грабить?
- Мaску нaдень!
- Так тяжело найти любовь!
- Это ты ещё работу не искала...
На следующее утро после корпоратива:
- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?! - Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусы свои забыли, Алла Игоревна.
- Вася, я полюбила другого. - А как же я?!
- Совсем забыла... Вася, как ты?
Если у вас дома двухтарифный счетчик электроэнергии, то пользоваться перфоратором ночью вдвое дешевле.
Карантинная народная сказка
"Сестрица Удалёнушка и братец Диванушка".
Московский бомж, оштрафованный на 4000 за нарушение режима самоизоляции, опротестовал в суде штраф, заявив "Улица - вот мой дом!". И через неделю получил квитанцию на общедомовые услуги за освещение всей улицы.
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело!Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
Уважаемые соседи! Не воруйте мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу из дома выйти!
Уважаемые родители! Убедительная просьба: до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы и окон в браузере!
Кредитные каникулы
- эта такая ситуация в ипотеке, при которой люди кайфуют, пьют, жрут, а через полгода отдают квартиру банку.
Вообще всюду пишут СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Со всех каналов по телевизору говорят СИДИ ДОМА, СИДИ ДОМА!!! Я три дня дома сидела, сидела... устала капец! Прям сил не было уже! А потом подумала: Да хрен с ними! Ну кто меня видит? И ЛЕГЛА! И таааак мне прям хорошо стало!
-А где у вас тут спа?
- Спа здесь.
Вот здесь жра, а там сра!
Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова "пиз@ец".
Теперь когда все научились мыть руки,перейдём к следующему шагу:
подмышки!
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
Учителя жалуются,что на онлайн уроках часто видят
на заднем плане нетрезвых родителей в трусах.
Хрен Вам я сдохну от вируса!
Полгода жопу качала,двух инструкторов до инфаркта довела!
Кому мне её потом показывать???
Патолагоанатому что ли?!
- Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику.
- Хватит усукаблять ситуацию!
Люди в намордниках,
собаки в шоке!
Ещё одна неделя карантина -
и маска будет мне мала...
Японское средство от короновируса:
СИДИСУКАДОМА!
Если школы будут закрыты очень долго, то родители найдут вакцину раньше, чем учёные.
А у Вас в семье тоже в магазин ходит тот кого не жалко?
Уважаемый Господин Трамп! Я на протяжении 10 лет покупаю вашу валюту и считаю количество российских рублей в долларе.
Вы их кладёте то 32, то 60, вчера 75, а сегодня положили 80.
Вы что там, совсем сдурели?
Весна 2020.
Крестьяне не хотели сеять панику, но больше сеять было нечего.
Сегодня видел, как инкассаторы сопровождали фуру с туалетной бумагой. Интересно, в магазин повезли или кто-то на депозит в банк положил?
Сегодня в магазине встретил пару,смотрю покупают корм для кошек. КОРМ ДЛЯ КОШЕК!!!
...Неадекваты какие-то...
В любой непонятной ситуации покупайте гречку и туалетную бумагу
(Конфуций)
Господи, дай людям мозги, гречка, сахар, макароны у них уже есть!
- Всё, нас отпустили с работы! На 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины... добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров...
а потом я проснулся...
Кредиты пока не выплачивайте!
Будут звонить просто кашляйте!
Первый симптом короновируса:
НЕПРЕОДОЛИМОЕ ЖЕЛАНИЕ КУПИТЬ ПОБОЛЬШЕ ГРЕЧКИ
- Почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
Объясните тем, кто скупает туалетную бумагу, что короновирус НЕ ВЫЗЫВАЕТ СРАЧКУ!!!
В банк зашли двое в медицинских масках. Началась паника. Потом выяснилось, что это ограбление. Все сразу успокоились.
Я верю в честность президента
И в неподкупность постовых
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю,в домовых...
- Что строите?
- Будущее!
- А из говна почему?
- Ещё один, б@ядь...
смешные свежие*
У мудреца спрашивают: "Долго ли нам ждать перемен?"
Мудрец: "Ну, если ждать, то долго..."
Западные страны пригрозили наложить на Россию новые санкции, если Турция не прекратит поддерживать Азербайджанскую сторону в карабахском конфликте.
Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.
СБЕР:
Собственный
Банк
Единой
России
На данный момент Крым полностью обеспечен рассказами чиновников о развитии водоснабжения на полуострове.
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт." Спасибо, мне уже посчастливилось. У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Американские хакеры решили повлиять на результаты выборов в России, но не смогли зарегистрироваться на сайте госуслуг.
— Алло, МЧС? У нас тут вызов, произошёл хлопок газа, несколько человек самоизолировались под завалами.
— Что?
— Возможен отрицательный рост жильцов.
— Что, мля?
— На месте дома плато, говорю, поверхность стабилизировалась.
ОБЪЯВЛЕНИЕ. Скручиваем и обнуляем любые счётчики электричества и спидометры.
ИП Терешкова В. В.
Включил телевизор — там про Украину. Залез в интернет — там про Беларусь. Купил газету — там про Украину и Беларусь.
Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер!
Есть такая профессия - Родине обещать.
Вася был настолько толерантным, что начальство, правительство и геев называл одним и тем же словом.
Многие, кому сейчас шестнадцать, уверены, что президент путин - это должность.
- Папа, я решил делать карьеру в организованной преступности.
- А скажи, сынок, на госслужбе или в частном секторе?
- Назовите своё любимое мифическое существо.
- Честный российский политик.
Возвращается Соловьев с ток-шоу домой, а жена спрашивает: Что ты хочешь на гарнир, рис или макароны? Макароны - отвечает Соловьев... и потом сидит грустный, потому что на самом деле он хотел рис, но привычку врать уже не победить.
«Нам нужны высококлассные специалисты-мигранты». Ну вот теперь-то заживем! Кто не знает передовых узбекских ракетостроителей?! Таджикских специалистов по атомной энергетике?! А про кибернетиков из Киргизии, вообще, легенды ходят.
Честного чиновника можно узнать по глазам…
По грустным, голодным глазам.
- Ты был на Дне России?
- У меня зарплата 17000 рублей, что значит "был"?
В США за время карантина раздали триллион долларов. В России за время карантина собрали миллиард рублей штрафов.
- Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы.
- Давай.
-"...елеведущая ...анала Россия 24."
-Да всё правильно, не надо ничего вставлять.
С возрастом я становлюсь всё сильнее:
сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен, в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там всё испортилось, мы выбросили.
На полтора МРОТ, как детей ни воспитывай, всё одно большевики получаются.
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в обуви. В любой обуви.
- Деда, а правда вы когда-то гуляли где хочется и не по графику?
- Тихо, тихо, внучек. Где ты этого нахватался, горе моё?
И заруби себе на носу, наша семья политикой не интересуется!
Страны ЕС дружно отказались от Северного потока 2. Но трубу тянули не зря. Будем кричать в неё, что они все пид@расы!
1669 год
из Указа ПЕТРА 1
...Торговля недрами земными есть дело исконно воровское. А посему жалование положить им мизерное.
... Да по одному в год вешать.
Дабы другим не повадно было...
Уважаемые сограждане! Не требуйте денег от государства. Не для того оно их у вас отбирало!
Как-то царь проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.
- Вы слышали наш мэр перестал воровать!
- И шо,когда похороны?
– А чего это рубль так колбасит?
– Слезает с нефтяной иглы!
Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то турки на Сирию.
из Киева : Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА…
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения боятся опросить.
По сообщениям украинских СМИ, Россия так часто входит в Украину, что это уже не вторжение, а е@ля какая—то получается!
- Здравствуйте, это вам звонят из городской администрации. Вам необходимо получить пособие по бедности.
- А какая сумма?
- Какая сумма,
причём здесь сумма?! Брошюра такая, памятка.
— Я стала бабушкой.
— Иди сюда, припади на колено.
Клятва:
"Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
— Клянусь!
— Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
— Клянусь!
— Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой.
Целуй проездной!
- Сергей Павлович!
Я - "Чайка"! Христом Богом прошу - спустите меня на Землю!
- Вращайся, Валя, вращайся. Я обнулил твои витки.
- Какое вы имеете право?!
- Я разговаривал с простыми людьми...
- Когда будет лучше?
- Уже было!
Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва. Чтобы они там убедились, что у них всё хорошо.
Идёт турист по лесу, а на встречу медведь.
-Ты кто?
- Я? Я турист!
Медведь радостно:
-Неее! Это я турист, а ты- завтрвк туриста!!!
В детстве физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и НЕ ЗАБЫЛ.
Маленькое чёрное платье. Маленькое красное платье. И белое, бл@дь, тоже маленькое!
- Женятся ли онанисты?
- Да. На доярках.
- Какие планы на день?
- За очками в оптику схожу. - А потом?
- Потом видно будет.
Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».
- А ведь раньше можно было курить в барах.
- Папа, а что такое бары? Папа, почему ты плачешь?
У меня жена такая чистюля... три раза на день трусы меняет...
- Не-е-е, у меня экономная: месяц в них ходит, а потом выворачивает наизнанку и еще месяц ходит, а потом вырезает посередине дырку... и я в этой майке еще три месяца хожу...
Зря вы смеётесь над теми, кто сжёг вышку 5G в Северной Осетии. Вот вы разбираетесь в физике? Нет? А у них там у всех сто баллов ЕГЭ!
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу : – Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки…
– А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?
– Нет… Про тебя он не спрашивал.
- Готовы ли вы впустить
Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд, апостолов не водить.
После медового месяца молодая решила навести порядок в квартире.
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? Давай её выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- А я и не был женат до тебя!
— Галя, а чего это твой Коля так кричит?
— Да зубы лезут!!!
— Какие зубы? Ему же 50...
— Вставные, вчера проглотил...
Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0.
Интервьюер. И все?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.
- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!
Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.
Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
"Да что вы знаете о самоизоляции?!"
- кричал Робинзон Крузо.
Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта.
- Официант! Немедленно позовите администратора, это просто возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это приличный ресторан или привокзальная забегаловка?!..
- Слушай, у меня куда-то ярлык с рабочего стола пропал.
- Посмотри на рабочем полу - может, свалился.
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 777 портвейн не выбивали — кончился!
— Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 777 is оvеr.
Тhаnk уоu!
Вчера возле пивзавода была задержана банда ракоторговцев.
С помощью китайского препарата "Ю-шу" я за неделю похудела на 40 килограммов.
Если меня кто-нибудь ещё видит, добейте, пожалуйста...
– Ты сегодня ела что-нибудь?
– А йогурт считается?
– Да.
– Ну тогда… бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
-Михаловна,а Михаловна!
Я тут открытки подписываю,как правильно
ГОДАВЩИНА или ГАДОВЩИНА?
- Пиши ЁБЕЛЕЙ!
Пришёл с работы,упал на диван. Малая (4 годика) притащила одеяло,подняла мне ноги на диван,укрыла и шепотом:
- Что жаепался,да?
РЕКЛАМА
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!"
-Как лучше называть афро американцев, неграми ведь обидятся,да?
-Мой друг (давно живёт в Америке) называет рубероидами-и все довольны!
- Что нового?
- С бабой расстался!
- Чего,вдруг?
- Хочет видите ли сама зарабатывать деньги!
А оно мне надо?
Кому я зарплату буду отдавать?
Так дела не делаются!
Продаю свадебные платья!
Размеры 46,48,50,52,54,56,58,60.
НЕТ БОЛЬШЕ СИЛ ЖДАТЬ ПРИНЦА!!!
- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!
Встречаются два мужика:
- здарова, Петя, как дела?
- норм, бордель открыл!
- нифига себе! И почём там минет?
- 100$
- а анал?
- 200$
- а классика?
- а классики нет
- это как?
- ну понимаешь, это стартап, я пока один в команде...
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
Подорожали услуги ЖКХ, бензин, продукты. Хорошо, что зарплату не прибавили — хоть какая—то стабильность.
- Пишу в соц.сети: "Ищу жену добрую, красивую, умную, хозяйственную..." Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА! Люблю её!
Лежат бабка с дедом в кровати. Дед, глядя на голую бабку, говорит:
- Что-то, бабка, пух твой поредел...
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался?
- Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
- Да, рады вас приветствовать отсюда на
хер.
-Записалась на фитнес,в бассейн и на хор!
-На хор то зачем?!
- Да пофиг! Лишь бы жрать было некогда!!!
Какая-то сволочь принесла на свадьбу семечки.
Водку так и не открыли.
Если подойти к любому школьнику и сказать ему: «Я же говорил, я тебя по IP вычислю»; то он тут же убежит.
"Без гандона приятнее..."
- к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника.
Кредит-это как зимой нассать в штаны. Вначале тепло...
Магазин на Брайтоне.
- Мне полпаунда чиза. - Вам наслайсать или одним писом возьмёте?
– Муж хотел завести любовницу - я отговорила: "Дорогой, дорого, не потянем!"
Лучше уж я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!
- А как по-научному называется боязнь потерять работу?
- Ипотека.
- Как много молодëжи на самокатах.
- Да, растëт поколение с одной длинной и сильной ногой.
Купила мелки от тараканов, в голове тихо, сидят рисуют...
«10 копеек буду должна» - этой фразой продавщица Зина заработала свой первый миллион.
Я считаю, что если тебе мужик понравился, то надо подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё. Теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, пусть сам и выпутывается.
- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки
- Не везет мне с женщинами.
- А ты к гадалке ходил?
- Ходил… И та не дала…
Муж купил жене электрошокер, себе - газовый пистолет.
Полгода уже не скандалят - очкуют оба.
Новый тариф "Кончай пиз@еть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.
Если верить показаниям спидометра, то Лада-Калина стоит в гараже со скоростью 20 км/час.
Сейчас ведь как:
– А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
– Вырастет – само решит!
Разговаривать они не умели.Жили общиной,все в одном месте.Ничего не делали,только ругались,совокуплялись и били друг друга.Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки отдалённо напоминающие песни.Так проходил год за годом,а они становились всё тупее и тупее...
- А разве первобытные люди не развивались?
- Какие первобытные?
Я про дом 2 рассказываю!
Срочное объявление директора “Автоваза”:
Мы уже ничего не контролируем. Это говно уже производится само по себе.
-Да что за хрень? На каком вы языке разговариваете?!
-Ты правда не знаешь, что такое омномном, давай досведанья и пичалька?
- Не знаю!
-Пичалька, давай досведанья )
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи:
как течёт тосол,
как не горит фара
и как их обгоняют другие.
Мужик лежит под Ладой-Вестой, ремонтирует. Подходит сосед:
– Какую позу осваиваем?
– Российский автопром сверху.
Говорят, в Украине появился новый обряд. По окончании отопительного сезона «Нафтогаз» сжигает чучело «Газпрома».
— Девушка, сделайте мне подтяжку кожи.
После подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит:
— Девушка, у меня же пупок на бороде.
А девушка ему в ответ:
— Зато посмотрите, какой теперь у вас красивый галстук!
Пересмотрела аптечку.Такое ощущение,что у меня всего две проблемы:
успокоится и не обосраться
-Мадам в чём секрет Вашего спокойствия?
- Я никогда не спорю с дураками.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно,так невозможно...
- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!... - А кто второй? - Да ты, собственно, и первого то не знаешь...
Гордей, Протас, Милана и Эдмунд играли на детской площадке, когда к ним подошёл Витя и спросил, можно ли с ними поиграть. Но дети ответили нет, потому что у Вити какое-то стрёмное имя.
– Ну, резюме у вас отличное. Пожалуй, мы вас примем. Напомните, что вы заканчивали?
– Новосибирский резюмейный.
– Где вы работали?
– НИИ Биологических исследований мозга.
– Простите, как?
– НИИБИ мозга!
Конечно приятно слышать от него "Я тебя люблю",но тот звук "Тррррр" когда банкомат отсчитывает деньги ВААЩЕ ОГОНЬ!
Спишемся
Где-то в России
Делимся-не телимся!