Нетленка

наша

Сквозь зиму, пургу и ухабы

Проложат надежные тропы

Суровые русские бабы

В лосинах на голую ж@пу. 

 

Детская школа каратэ «Пиздюлина» объявляет набор детей шести-семи лет для подготовки старшей группы к соревнованиям.

 

- Пошли в бар.

- НЕЛЬЗЯ В БАР!

- Тогда на рыбалку?

- НЕЛЬЗЯ НА РЫБАЛКУ!

- Не жалеешь,что женился?

- НЕЛЬЗЯ ЖАЛЕТЬ!

 

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"

... Муж из туалета кричит: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! " 

-Дочери мои, уезжаю я в далекие страны.Что вам привезти?

-Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?... 

                                                                     ЛЮДСКОЕ

Ничто так не сажает печень,

как плохо отфильтрованный базар! 

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают, что написать на ленте.

- "Извини, брат, попутал". 

Авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.

Пришли в картинную галерею. Хозяин:

- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.

Один из гостей в непонятках:

- Брат вроде они, типа, музыканты?

- Вован когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

- Здесь прихожая, отделана мрамором, там кухня и столовая, там апартаменты жены и детская комната, это бильярдная и курительная комнаты, а вот моя гордость-ванная с джакузи!

Приятель смотрит во все глаза на эту роскошь и говорит:

- Слушай, я никогда не купался в джакузи, уважь, разреши попробовать! "Новый" соглашается. Приятель быстро раздевается и скрывается в ванной. Хозяин приоткрыв дверь и взяв с полки мегафон кричит в него:

- Только за буйки не заплывай! 

Стрела. Братва стоит общается...

Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до  улицы Ленина проехать?

Все замолкают... . Через некоторое время один поднимает голову и произносит:

- За остальных говорить не могу, но лично я не возражаю...

- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?

- Слово честного человека!..

- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим на него, поразговариваем. 

Перед светофором стоит мерс.

Дико визжа тормозами в него на полном ходу врезается запорожец.

Из мерса вылезает водитель и ухмыляясь,подходит к запорожцу.

Видит сидит невзрачный мужечок и смотрит на него,как кролик на удава.

- Слушай мужик,машина старая,тормоза не работают.

Ты мне только одно скажи-когда наших здесь нет,как ты на красный свет останавливаешься?! 

 

К братку на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:

– Тут у меня,типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки. Подводит его к какой-то махине.

– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18. Офигевший браток –спрашивает:

– А на кой она тебе, Вован?

Вован – глубомысленно:

– А типа эти...заокеанские партнеры?

Совершенно пьяный браток вываливается из казино в четыре часа утра и голосует у дороги. Полное затишье, не видать ни одной машины. Наконец, вдали показался троллейбус, собирающий работяг на смену. Браток его тормозит:

- Командир, довези до Выселок!

- Не могу, мне мужиков на работу собирать.

- Штука баксов!

- Нет, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда провода еще не дотянули.

- Две штуки!

- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные колдобины. Да и перекопано там. . .

- Три штуки!

- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!

- Пять штук баксов, командир, и больше не торгуемся! ! ! Поехали. Закончились провода, перешли на аккумулятор. Начались колдобины и траншеи. Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа, умудряется преодолеть все препятствия. Близятся Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо дороги - огромные ямы, куски вздыбленного асфальта, какие-то руины по сторонам.

- Слушай, шеф, вас что, бомбили?

Браток просыпается:

- Да нет. Это я вчера домой на метро ехал. . . 

- неопределенный артикль "а" переводится как "типа". Например: типа стол....

- определенный артикль "thе" переводится как "чисто". Например: чисто стол! 

Встретились двое, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.

- А я от своей легко избавился.

- Как? - Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.

- Здорово, надо попробовать.

Через неделю:

- Ну, как дела?

- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.

- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".

Через неделю:

- Ну, а теперь как?

- Все равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!

- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".

Еще через неделю:

- Ну, как дела?

- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже на@й разорвал! 

В туристическое агенство заходит детина с массивной золотой цепью на бычьей шее. Его спрашивают:

- Желаете приобрести путевку?

- В натуре. Мне на Канары надо.

- Вам повезло, у нас самые дешевые путевки в городе.

- Нет, это не годится. Мне для шефа. Шефу надо все самое дорогое.

- Вы знаете, вы все равно пришли по адресу. Можем предоставить президентские апартаменты в пятизвездочном отеле.

- Нет, шефу это не подойдет.

- Простите, это почему?

- Шеф не любит общества. Ему надо отдельную виллу.

- Но это будет стоить совершенно особых денег.

- Деньги - не ваша проблема.

- В принципе, это возможно. А какие еще будут пожелания?

- Надо, чтобы на три километра вокруг не было ни единой живой души.

- Это, конечно, возможно, но будет стоить очень больших денег.

- Деньги для нас вопрос второстепенный, главное, чтобы шеф был доволен.

- Ну что же, тогда можем предложить вам отдельную двухэтажную виллу, всего в двухстах метрах от берега.

- Это не годится. Шеф любит, когда пять метров, не больше.

- Но, пардон! Это совершенно невозможно. В Европе существуют санитарные нормы... На таком расстоянии от берега вилл просто нет.

- Перенесите виллу. Это ваши проблемы. Мы платим.

Длительное время сотрудники туристического агенства созваниваются, отправляют и принимают факсы.

- Ну что ж, мы выполним ваш заказ. Давайте еще раз уточним детали.

- Давайте.

- Двухэтажная отдельная вилла.

- Так.

- В радиусе трех километров ни одной живой души.

- Да. - Пять метров от берега моря. Само собой, всякие прочие аксессуары - вид на пик Тенерифе, чайки...

- Стапэ. Чайки? ! Шеф не любит, когда птицы шумят.

- Но это же природа, так сказать, неотъемлемый атрибут отдыха на море.

- Атрибут, говорите? Ладно, пусть будут. Только надо, чтобы они молчали и облетали виллу у берега справа налево, а с другой стороны летали слева направо в трех километрах от виллы.

- Но... это же невозможно! Это же дикая природа!

- Дикая, не дикая. Мы или платим, или не берем.

Проходит две недели. На балюстраду отдельно стоящей виллы на Канарских островах выходит новый русский в парчовом халате и с массивным золотым крестом на волосатой груди. Потягивается со сна, чешет грудь и смотрит: на песок накатываются барашки редких волн, восходящее солнце позолотило верхушку пика Тенерифе, справа налево гуськом летят чайки с завязанными клювами.

Жене:

- Эх, красотища-то какая... Природа... Благодать!.. А ты мне дура, все деньги, деньги!      Разве за деньги такое купишь!!! 

Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.

Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.

Он приходит к отцу и просит совета.

Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь- купишь 3 мерседеса, но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно!!!

Отправились два олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.

А охотники ему:

- Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание.

Один олигарх спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@анулись. 

Открылся новый ресторан для Крутейших мира сего.

Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатежеспособности - отрубается часть тела"

Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл. Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых - насобирал 800 тыс - не хватило.

Отрубили ему палец.

Зашел японец - "Сакэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.

Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка". Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю. "Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три... Наконец подходит к стойке бара...Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.

Барменша /со злой надеждой/: "Что, рубить?"

Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно" 

                                       ЕДИНЫЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ЭКЗАМЕН

(выдержки из сочинений):

Сочинение по периоду 1237-1257.

«…тогда правили А. Невский и ипископы (главы орды)… ипископы, монархи имели власть над Ливонским ордером… в 1240 состоялось ледовое побоище…. когда на озеро пришла оставшаяся часть крестоносцев, была оттепель после (весны) зимы, русские солдаты окружили крестоносцев и стали аккуратно подталкивать их на лед… часть их потонула, а часть отошла к правому берегу Невы…Это важный период истории: появились Тевтонский ордер и Ливонский, которые служили монархам. Монарх – священнослужитель, предводитель ордера». 

Контрольная по истории средних веков:

"Викинги покрывали крыши домов травой, чтобы вражеские бомбардировщики не засекли их с воздуха".

СССР был такой сильной державой, что ввел войска США во Вьетнам. 

При Николае II строились железные дороги: две вели в Англию, а одна в США. А четвертая была самой длинной в мире. 

 

ЕГЭ – «Единообразим грядущий электорат»

Пишет студент родителям:

- Хочу про100  $просить, как дела? 

- Здравствуй, сын, у нас всё х0₽ошо.

— Уроков много задали? 

— Тебе, мама, сегодня орать и орать! 

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками,

он мне писал об этом.

Ну, как писал, диктовал кому-то.

Разговор двух охотников.

- Вчера встретил в лесу волка.

Тощий такой, исхудал за зиму, просто кожа да кости. Успел убежать.

- Волк?

- Нет, я. 

 

 - Знаете, люблю в тёплый солнечный денёк побродить по лесу с ружьишком.

- На охоту?

- Нет, по грибы. Бывало, подойдёшь неслышно так к грибникам и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали!" 

 

Внук решил жениться. Спрашивает деда

-Дед, расскажи, что ты в первую ночь с бабкой делал?

-Ну ладно, значит так. На третий день она мне и говорит...

-Дед, да ты мне расскажи, как в первую ночь было?

-Я же тебе и рассказываю, на третий день она мне и говорит :"

-Вытащи, я в туалет хочу".

                                                    

                                                                  ПРО КАВКАЗЦЕВ

- Спонсор нашего выступления новые армянские конфеты Фереро Роше,

Фереро Роше теперь и в лаваше. 

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "москвич":

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф, я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!

Виталик отвечает:

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку...

Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

Армянин:

- хмммм... МАЛАДЕЦ, мля, Виталик!

 

 Гиви!

Будешь учиться на пятерки куплю тебе черную волгу!

Будешь учится на четверки куплю тебе белую волгу!

Будешь учиться на тройки куплю тебе зеленную волгу - езди как дурак! 

Армянин купался в море и вдруг начал тонуть. Видит - по берегу идет русский. Армянин от страха забыл, как по-русски звать на помощь, и орет:

- Эй, паслюшай, паслэдний раз купаюс - абидно, да ! 

Тихое грузинское поселение, колоритное такое: виноград, солнце, люди поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

- Дэдушка Тенгиз! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

- Задавай Гиви!

- Дедушка Тенгиз. Вот ты за свою жизн с бабушкой Сулико,

    никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжал сверкает и громовым голосом:

- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

- Зарэзать чут-чут - эта да! 

Грузины в бане.

- Гоги, ти что там, дрочишь?

- Нэт, просто бистро-бистро мою. 

--Гоги,,,ты пробовал борщ,,,

--А ,,,это аджика в горячей воде,,,

На дискотеке:

-Слуши, пашлы на улицу, я тыбэ что-то пакажю?!

Выходят, грузин осмотрелся по сторонам, снимает свои штаны, достаёт из трусов член и вкладывает девушке в руку со словами:

- Скажи красавэц?

Девушка в ужасе бросается в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт об кусты, в голове мысли:

"Говорила-же мне мама! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!"

Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных офонаревших и очень грустных глаза грузина, который умаляющим голосом :

- СЛУШИ АНТЫЛОПА, ЧЛЭН ОТПУСТИ, ДА!!!??? 

Танцует русский в майке с надписью: "У грузин три проблемы". К нему тут же подходит грузин и спрашивает:

- Ты чего, наехать хочешь,да?

Русский, спокойно:

— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...

Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа грузин.

— Сейчас ты ответишь за свои слова! — говорят они.

— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.

— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — грузины повыхватывали ножи...

— Это ваша третья проблема, вы всегда приходите на ПЕРЕСТРЕЛКУ с ножами. 

 

П-П-ПЛО НИХ-Х-Х

- Как Вас взяли на радио с такой дикцией? У Вас там блат?!

- Посему блат? Сестла!

Помните?

«Твори доброооу по вшей жемлиии..!»

Так вот:

- А муза у Вас есть?

- А муза у меня нет!

Вот такая в зизни зопа!

- Алло это баня?

- Нет  это Болодя!

В военкомате у меня блат.

Его завтла в алмию забилают... 

                                                                    ДЕТИ НАШЕ ВСЁ

Мама, почему все дети едят сладкую вату, а я обычную? 

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

Полезные советы. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

 

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными глазками... всю ночь сидит?

- Не бойся, малыш... это же наша мама в Одноклассниках... 

– Мама, а кто такой ангелочек?

– Ну, такой маленький, с крылышками, летает...

– Кусается?..

 

Папа читает маленькому сыну сказку:

- Увидел принц Золушку и весь вечер не мог оторвать от неё глаз!

- Папа,а зачем принцу Золушкин глаз?!

Наша мама громко плачет,

Что в квартире все свинячат

Тише мамочка,не плачь

У других такой же срач!

- Мам, давай возьмем котёнка!

- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!

- А тигрёнка?

- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…

Купили дочке говорящую куклу (-Поиграй со мной!,-Покорми меня!...)

Подарили,через 2 часа крик из кухни:

- Да когда же ты уже скотина нажрёшься!!!!!!!!!!

- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.

Мама с маленьким сыном в зоопарке.Подходят к верблюду:

- Кайова?

- Нет сынок верблюд!

- Ебут?!

- Нет-нет... Кайова,кайова!!!!!

Едет семья в машине,вдруг в лобовое стекло ударяется фалоиммитатор!

Дочка 4 годика:

- Папа,а что это было?!

- ... шмель доченька.

- И как же он бедненький с такой большой писькой летает?

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди». Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка  за уши и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит:

«Ты изверг!!!».

Муж:

«Сама - изверг! Налила в ванну кипятку - руку не опустишь!» 

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как ее пятилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:

— Та-а-ак, все уроды которым надо выходить — ж@пу от кресел оторвали  — это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!

Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:

— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:

— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:

— А если кто еб@ть напрягся, что поезд с отправкой на два часа опоздал — идите и сами с той стервой на кухне разбирайтесь! 

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится... 

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на улице. Х@й его знает..

 

Вовочка спрашивает у Даши:

- Даша, а ты горячая баба?

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идёт.

- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду.

- Красного! - уверенно отвечает Вовочка.

- Почему красного? - удивляется воспитательница. - Зелёного! - кричат дети.

- Это снаружи, - возражает Вовочка.

Группа притихает...

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню:

"Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х@й во рту..., тьфу ты черт...

А сыр в п@зде..."

Поднимает к небу глаза:

"Господи, как меня з@ебали эти утренники".

- А почему у вас дети такие седые?

- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

                                                                                 ПРО ЭТО

Маша маленькая такая,шустрая - на голове какой-то странный хохолок.

Когда делает ми@ет напоминает дятла за работой!

Оля на трассе проводит консалтинг.

Сотня - давалтинг,

полтинник - сосалтинг. 

- Любимый, у меня проблемы на работе.

- Давай я тебя трахну.

- Ты такой чуткий... 

- А вот интересно, классический секс "мужчина сверху" не ущемляет ли права женщин? Может быть, для полного равноправия полов стоит трахаться только вертикально, стоя?

- Чтобы совместно преодолевать возникающие трудности - стоя в гамаке.

- Гамак - это фигня! Батут - вот настоящий вызов!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить "ТАДАМ!". 

В состав спермы входят: вода, витамин С, фруктоза, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Пипец! муки добавить и пироги можно печь!

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь. Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:

– Что делать в первую брачную ночь?

Она отвечает:

– У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!

На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:

– У тебя что, сын – прид*рок?

– Что он сделал?

– Он мне нос в ж*пу засунул, и кричит "Мать природа, помоги, задыхаюсь!" 

- Девушка, а давайте с вами перепихнёмся?

- Вы посмотрите на него! Какая наглость!

- Ну, если не хотите, просто скажите "нет".

- Про "нет" не может быть и речи! Но какая наглость!

На чемпионате мира по траходрому. Коментатор:

-На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!! 

Мужчина насилует женщину.

- Помогите ! Помогите ! - кричит женщина.

- Да вы не спешите кричать-то,  может я еще и сам справлюсь. 

Парень с девушкой занимаются сексом в позе 69.

Парень спрашивает:

- Милая ты знаешь сколько метров Эйфелева Башня?

- Нет дорогой.

- 355 метров,дорогая. А сколько болтиков и гаечек затрачено?

- Нет дорогой.

- 17 миллиардов.

- Дорогой, ты у меня такой умный, сказала девушка, оторвавшись от своего занятия.

- Да нет, просто у тебя из жопы кусок газеты торчит. 

Шёл как-то мужик по пляжу,увидев обнажённую женщину,пристроился. Сделав своё дело  говорит ей:

-СПАСИБО!

-НОСИ НА ЗДОРОВЬЕ! 

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:

- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?

- Не фиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.

Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:

- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!! А негр (удивленно):

- Так ты чего, удлинить его хотел? 

Муж с командировки возвращается домой. С@ксу хочеться, аж...! Жену хватает, и на диван..., всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 3 минут...

Муж спрашивает:

- Да что у тебя за фигня с пальцами?!

Жена:

- Придурок, дай  колготки снять!!!

 

 Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.

Он говорит: - Здравствуйте я ваш новый сосед!

Девушка:

- Снизу или сверху?

Мужчина:

- Что, вот так сразу?!

Два алкаша утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.

- Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:

- На колени и соси!

- Да ты что, охренел???!

- Соси, я тебе сказал! Делать нечего, встал и сосет.

Бармен, увидев такое:

-Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли на...!

После седьмой забегаловки один другому говорит:

- Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.

- Ладно, завязали, тем более  я и сосиску давно потерял!

– Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?

– Три. А, нет, еще случай вспомнила. Девять!

Парень и девушка едут в машине.Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

- Ну пожалуйста.

- НЕТ!

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. 

Моются две школьницы в бане. Одна говорит другой:

– Смотри, какие уже волосики на моей обезьянке…

– Подумаешь… Моя уже вовсю бананы лопает… 

Черный мальчик спрашивает у белой мамы:

- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный???

- Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь! 

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное- можно в конце концов и стоя...

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:

– А я знаю как мамы получают новых детишек!

Мама в изумлении и с любопытством:

– Да ты что! А ну расскажи и мне!

– Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская п*ська выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою п*ську в рот женщине, после этого п*ська брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.

Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:

– Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новую шубу!

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.

- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:

- А сколько купить, дорогая?

- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!

Муж приходит в булочную:

- Мне пожалуйста, 5 круасанов

Задумался:

- Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс! 

– Ути-пути...

А что это у нас там бедненькое-беднюсенькое,

маленькое-малюсенькое...

скукожененькое-несчастненькое?...

- Света,блин! Ну кто так возбуждает?!

- Мам, а ты кого хотела сына или дочку?
- Я просто хотела шнурки завязать!

 

Сынок с девками на курорте поосторожнее,ещё подхватишь заразу!

Приедешь домой-заразишь жену,а она-меня,а я-мамку.

А ты же знаешь нашу мамку- ВЫМРЕТ ВСЁ СЕЛО!!!

-Ты где был?

- На мальчишнике любимая.

- А небось сняли одну на всех и драли по очереди!

- Нет,с чего ты взяла?!

- Да,ладно,а то я на мальчишниках не была!!!!

- А я вот свою жену прое@ал...

- Как прое@ал?!

- Насквозь...

 

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

— Добрый член... Ой, нет-толстый день... Короче, вчера такое было! 

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шёпотом):

— Мыкола!

оттуда(сдавленный шёпот)

— Чёее?

— Выходь!

— Зачем?

— Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! — Та не можу!

— А чё???

— Та @бусь я, будь оно неладно!!!

 

Девушка с девственником. 

- А давай в подъезд зайдём?

- А давай!

- А выкрути лампу, а то светло!

- Выкрутил!

- А хочешь  в рот возьму?!

- Ты чего она ещё горячая!!!

 

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене Ваня и Маня:

- Вань, послушай как птички поют!

- Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал!

 

Девочка и парень на свидании:

— Сделаешь мне минет?!

— Давай в следующий раз..

— Почему???!

— Нууууу... Я не очень хорошо умею...

— Х@ясе! А к следующему разу где научишься???? 

- Я сегодня не выспался!

- А причина?

- Причина тоже не выспалась!

– Какая у тебя самая эрогенная зона?

– Ладошки! Кладёшь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбуждённая.

— Дорогой, ты спишь?
— Сплю!
— А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
— Сейчас уберу.
— Я те уберу! Спи давай!

Одна блондинка говорит другой:

- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! 

- Это что за куниллингус такой?

- Ну это как минет, только наоборот.

- Копец! Это дуть в него нужно??!!

Париж. Кафе.

— Мадам торопится?

— Мадам не торопится.

— Мадам выпьет чашечку кофе?

— Мадам выпьет чашечку кофе.

— Мадам замужем?

— Мадам замужем.

— А мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

— Мадам может позвонить мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз.

— 16 РАЗ?

— Месье торопится? 

— Милая, а как ты относишься к анальному смеху?
— Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
— Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
— Меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

- Ты мне изменяешь!!!

- Неправда.

- С негром!!!

- А вот это уже совсем неправда!

- Почему у вас посуда разбита?

- Ругались!

- А диван почему разломан?

- Мирились!

Муж с женой решили поститься.

До пасхи мяса не едят, ceксом не занимаются, спят в разных комнатах (жена на всякий случай дверь зачем-то еще запирала... ). Ну, вот, значит — утро, Пасха — решительный и громкий стук в дверь:

— Дорогой, это ты стучишь?

— Я!  Ты еще спроси — "Чем? " 

 

На базаре:

- Кофе, капучино, минет! Кофе, капучино, минет!

- Сколько стоит минет?

- Двести рублей!

- А полтинник скинешь?

- Не могу я реализатор!

 

Нехитрый скарб обняв в охапку

Качаясь, безо всяких тайн

Однажды шла по лесу Шапка

Под нос мурлыкая "Рамштайн"

Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк)

брела себе своей дорогой

А тут навстречу Серый волк

— Ты ж Шапка можешь потеряться!! иль я вот пьяный, подвалю:

— А что мне, собственно, бояться??? Дорогу знаю. Секс люблю. 

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:

— Маша, я не могу с тобой разговаривать — у меня руки заняты!

— ...

— ... да в туалете я, Маша!

— ...

— Блин, х@й у меня руках!

— ...

— Что значит, чей?!

— Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю... .

— Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю... 

Звонит Машка в 5 утра и кричит: 

— "Ленка б*ядь! ... я беременная! ! "... ... и вот так всегда ...

... Она беременная, а я б*ядь.

 

Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: 

— Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

— Ага, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви... 

Какое главное качество пениса?

Главное качество пениса— это вежливость.

Обязан встать при виде дамы, чтоб даме было на что сесть! 

— У меня соседка, хоть и красивая, но сука та ещё!

— Почему?

— Я ей всю электропроводку отремонтировал — а она хоть бы спасибо дала... 

-Батюшка вчера моя жена была на исповеди.Она мне изменяет?

- Это тайна исповеди...олень мой...иди с миром... за притолоку не зацепись!

 

Женский монастырь. Настоятельница вновь прибывшим монашкам:

- Сестры,  кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой промойте глаза! Кто трогал вымойте руки! 

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто нибудь жопу не помыл?

 

-Как же хочется вина,веселья и безумного секса!Девочки вызывайте такси!

- Катя ты сильно переоцениваешь таксистов...

После секса:

Он закурил,она положила ему голову на плечо и прошептала:

-Интересно,мы когда -нибудь поженимся?

Он медленно выпустил дым в потолок и тихо произнёс:

- Да кому мы на х@й нужны...?

 

Извини пожалуйста что так быстро перехожу на"ты", ... ты кончила?

 

ПРО РАБОТУ

Начальники делятся на 4 группы: 

1. П@орасов; 2. Суперп@орасов; 3. Антип@орасов; 4. П@орасов-волшебников.

Почему?

Начальник-п@орас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."

Начальник-суперп@орас говорит: "Я вас всех вы@бу!"

Начальник-антип@орас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"

Начальник-п@орас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь". 

A У ВАС КАКОЙ?

Встречаются два шефа:

- Слышь, ты своим  всю зарплату выплачиваешь?

- Нет.

- И я нет. А они все равно на работу ходят?

- Ходят.

- И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?

Встречаются через неделю:

- Ну что, ушли из-за платного входа?

- Ни фига - они теперь, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы. 

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая.

И все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала " Вот бл@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

-Какой общий стаж работы по специальности?

-Но я же устраиваюсь уборщицей!?

-Почему Вы решили убирать именно наш туалет?

Я играю на гармошке у прохожих на виду,

После вуза нужно как-то заработать на еду. 

Шеф диктует секретарше электронное письмо: — Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками! 

РАЗНОЕ

– Я  женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала!

– Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?

– А что он мог сказать? Поблагодарил, конечно. 

Купила мужу костюм тройку! Трусы и два носка... Потому,что люблю его заразу... Балую!!!...

Съездил  русский в Париж, вернулся и рассказывает жене:

- Идешь, блин, смотришь налево - ну, в натуре, еб твою мать!

А направо, блин, посмотришь - ну вообще мать твою еб...А ты чё плачешь, дура?

- Это ж, Коля, какая красотища-то! 

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца. Жена иностранца рассказывает.

- Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.

Жена нового русского:

- Прелестно.

-Мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.

- Прелестно.

-Мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.

- Прелестно.

-Ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?

-О я посещаю курсы изящной словесности.

-И чему научили?

- Вместо не пи@ди! говорить- Прелестно.

Чем мы отличаемся от Запада? 

Гестапо перекрыло все ВЫХОДЫ, но Штирлиц вышел через ВХОД 

 

— Василий Иванович, я муху кочергой убил!
— А где ты, Петька, кочергу взял?
— Да у печки стояла.
— Значит так, Петька, ещё раз мой носок без спросу возьмешь — я твои штаны на куски изломаю!

 

Собрались  как—то богатыри с ворогом на поле биться — Алёша Попопвич, Добрыня Hикитич. Да ждут—по ждут дружка своего—Илюшу Муромца. А нет его — опаздывает. Так прибыли они на поле, где с татарами им биться надо, а Ильи всё нет. Уж уговаривают они басурманов подождать. Ждут час, два, три, а Ильи всё нет. Hу решили сами разобраться. Побились. Всех поубивали. Сами в крови отдыхают.

Тут появляется на своём богатырском коне Илюша Муромец — ещё пуще в крови, булава поломана, шлем пробит. Дружки его спрашивают:
— Почему не пришёл на подмогу?
— Пацаны извините Христа ради — поля перепутал.

— Вчера на меня напали бандюки. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
— Медаль слава богу не нашли.

Что такое – дымит, шумит, а в жопу не попадает?

- Первый российский бездымный вжопупопадатель. 

Приходит блондинка к блондинке в гости. Заходят на кухню и хозяйка гостье говорит:
— Хочешь, покажу фокус?
Выключает свет на кухне и говорит:
— А знаешь куда свет исчез?
Открывает холодильник и говорит:
— Вот куда!

 

— Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше!
— Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника…

 

Что такое два конца,два кольца?

Правильно: Гей свадьба!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.

- Думаешь, это поможет?

- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

- Мужик, тебе чего?!
- В рай попасть хочу.
- А, что ты сделал при жизни доброго?!
- Так, было как-то иду я смотрю у девушки три амбала сумочку отбирают.
Ну, я и подошёл, как дал первому по роже!..
- Ну, молодец ! А когда это было?
Мужик смотрит на часы:
- Минуты 2 назад...

 

- Туалетная бумага есть?

- Туалетной бумаги нет,но есть наждачная и конфетти!

 

– Кручусь тут как дура в колесе!

– Не дура, а белка!

– У белки хоть шуба есть, а я дура! 

 

Мальчик спрашивает папу:

– Па, а почему кошечки и собачки вылизывают себя под хвостиком?

– Это потому, что у них лапки в кулачок не складываются… 

 

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь.

 

"Хорошо, что Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля", — подумал Трамп. 

 

 

Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. настроение у Мюллера было мрачное.

— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?

— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!

— И что же, там все так плохо?

— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед... аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!  Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать! "Действительно, фигня какая-то... " — подумал Штирлиц...

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала мин@т старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:

— Идем, твои мучения окончены... 

Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж@пу... Не приняла земля русская ног басурманских. 

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев. 

Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн. — Так, спаситель. Загадывай три желания... — достает записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. — Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". — Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. — Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца. 

8 марта:

Видел мужика без цветов!

Смертник наверное..

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: На пляж, позагораю.

Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень.

Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.

Муравей: Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.

Муравей: Ну, ну.

Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.

Муравей: Стрекоза! Куда ты?

Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь?

Стрекоза: Ну, может и увижу!

Муравей: Так передай, что он м@дак! 

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!

И: Уйди, дурак.

Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь!

Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:

И: Вот хулиганы пошли ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ... 

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чем дело направляется к нему.

— Слушай, а откуда у тебя столько денег?!

— Да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила...

— А можно я тоже загадаю???

— Да без проблем, только кричи по-громче, а то она у меня глуховата! Тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чем дело, обратно к товарищу.

— Слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое?

— Ты что думаешь я большой теннис заказывал?! 

 

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

 

ЛЮДИ НЕ РУГАЙТЕСЬ МАТОМ! В русском языке ДО @УЯ ПИ@ТЫХ СЛОВ!!!

 

Старая акула — учит молодую:

— Видишь дайвера?.... Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг ......потом второй, поближе.....третий — совсем близко.......ам! съела!!!!! — А че круги то крутить ? Можно сразу.......

— Ну нравиться с г@вном, жри с г@вном...

                                                    

                                                            . . . . . . . . . . .

Я ему доказываю,что не изменяла,а он уперся рогами и не верит!!!!!!!

                                                            . . . . . . . . . . .

 

Беседа с белорусским миллионером:

- Как вы заработали первый миллион?

- Поменял 70 долларов... 

-    Я помню ты любил когда я ходила по квартире в чём мать родила...

- Понимаешь милая то в чём тебя мать родила уже порядком поизносилось!

                              

 

На днях в моем районе арестовали парикмахера за торговлю наркотиками. Такой шок, ведь я был его клиентом многие годы. Я и понятия не имел, что он был парикмахером.

                       

- Еду в машине-вижу мужик за рулём бреется!

   Капец! У меня чуть помада в кофе не упала!

 

Мужик спрашивает у продавщицы в супермаркете:

- Скажите пожалуйста, а у Вас есть запись Дюны?

- Знаете мужчина, Вам наверное на второй этаж в отдел игрушек!

- ???

- Пакемоны у них точно есть, может и записьдюны есть!

Идут две бабы с сенокоса. Вдруг рядом пролетает парень на мотоцикле... без головы ...

- Кино, чтоль снимают?

Идут дальше. Вдруг мимо всадник проскакал... без головы...

- Ну точно, снимают!

Вторая - первой:

- Клава, ты бы косу на другое плечо переложила!

В сексшопе два голубых выбирают презервативы с картинками автомобилей:

- Давай возьмём с ламборжини - он такой элегантный , стройный и красивый!

- Неа лучше с БМВ - он такой, крутой, мощный и быстрый!

Продавец:

- Берите с УАЗиком - Вам всё равно по говну ездить!!!

Заспорили англичанин, француз и русский у кого морозы сильнее.

Англичанин:

— У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим... Француз:

— А нам зимой захочется, например, мороженого мы шампанское откроем оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...

Русский:

— Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу а над землей легкий такой п@здеж стелется... 

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружье и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:

— Съесть или изнасиловать?

— Изнасиловать, — хрипит охотник.

Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:

— Разорвать или изнасиловать?

— Изнасиловать, — хрипит охотник.

Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает ее гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладет лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит: 

- Мужик,вот я не пойму -ты охотник или педераст!?

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
- Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Самоубийца на мосту.Долго собирается с духом.Наконец решается прыгать. Сзади ладошкой по спине и так стеснительно;

-Извините,а котят с собой не захватите?

Из воспоминаний (на правах рекламы):

Однако раньше на собаках ездили: Собака зверь слабый:
20, 30 километров пробегает - умирает. Слабый зверь собака.
Затем на койоты пересели.
Койота зверь сильный - 200, 300 километров пробегает.
Сильный зверь койота:
Койота - управляй мечтой.

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер

"Человек-петух"!

Известного фокусника, Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали, обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой...

Песня про ёлочку - Эстонский вариант. (исполняется очень медленно)
Мал-ленькой ёл-лочке
Хол-лодно зимой.
Из л-лесу ёл-лочку
Взял-ли мы домой.

И пока из л-лесу
Прита-ащили ель
Ве-е-есел-ло, ве-е-есел-ло
Встретили апрель!

Мы гордо называем свою страну - Молдова! А остальные с завистью спрашивают: "А где это?".

ТРИЛЛЕР

Раннее раннее утро.Деревня. Поют петухи, из-за горизонта показалось солнышко и начинает пригревать землю. ПРЕДСТАВИЛИ ?

Так вот, этим самым утром в деревне встает хозяйка дома. И только она начинает слезать с печи... глядь в окно — а там корова дохлая. Что тут началось...

— Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется... ...ну в общем, в ступоре тетка. Подумала, посидела и повесилась... Просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь — а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...

— Ой, бедный я мужик, кто ж теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто ж меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?... Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал... ТРИЛЛЕР! Вся хата в мозгах, у мужика пол башки  снесло... От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец вообще  без башки валяется... Hу что делать... Делать  нечего, топиться с горя надо...взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку. Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь — русалка сидит и говорит ему:

— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 5 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату естественно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку. ТРИЛЛЕР!

Просыпается средний сын. Hу видит — корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата вааще нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история... Русалка:

— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 10 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Hу брату ессно терять нечего, снял он камень с шеи и начал... Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Hу русалке только того и надо — взяла и затащила парня к себе в речку.

ТРИЛЛЕР!!!

Возврашается из школы младший сын. Видит — Мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата вааще нет... Пошел топиться. Hу, дошел до речки... Русалка:

— Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если тр@хнешь меня 15 раз подряд — всех оживлю и заживете вы долго и счастливо. Младший брат (БАСОМ):

— А ЕСЛИ ТРИДЦАТЬ ?

Русалка (опешив):

— Hу можно и тридцать...

Младший брат:

— А СОРОК ?

Русалка (испуганно):

— Hу можно, наверно, и сорок...

Младший брат:

— А ПЯТЬДЕСЯТ ?

Русалка :

— ?!?!?! неее знаааю-да...

Младший брат:

—  А ТЫ ПОДУМАЛА? КАК ТА КОРОВА, НЕ СДОХНЕШЬ?!?!

***

Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.

***

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"

***

Я сейчас узнала, что когда шесть лет назад у нас умер попугай, папа незаметно его подменил.
Все бы ничего, но я недавно стала замечать, что у мамы волосы темнее, а сестра стала более вредной…

Проснулась от того, что кошка похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник: веганство в этом доме не приветствуется.

***

-Давай встретимся у МакДональдса!

-А как я тебя узнаю?

-Я помашу тебе животом!

***

В Макдональдсе. За столик подсаживается папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это говно"...

***

Иногда мамы ведут себя как гопники-мойдодыры:

-Так ,есть чё светлого постирать? А,если найду?!

***

Наловил Иван Царевич лягушек, и давай на них жениться!

***

Купил муж в кои годы букет цветов принес домой. Жена мечтательно:

- Ой, это ведь теперь придется ноги раздвигать!

Муж озадаченно:

- У нас что, вазы дома нет?!

Дорогой денег не хватает, поэтому тебе придется перестать выпивать рюмочку вина перед обедом. А я со своей стороны обещаю помочь тебе бросить курить!

***

Простите, Вы сейчас смеялись или блевали???

***

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:

- Вы у нас раньше бывали?

- Нет. Руку я потерял на войне...

***

- Ви тозе японес?

- Нет - оси покусяли....

***

Вернулся японец из России:

— А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс."

— "Иди накуй!" 

Пяяяятнииицаааа! — закричала ж@па и утащила меня в неизвестном направлении... 

— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство! 

 

- Как вас зовут?

– П-п-п-педро П-п-п-перес.

– Вы заика?

– Нет, мой папа был заика, а паспортистка с@ка!

На упаковке активированного угля:

"Данный уголь не активирован.

Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! " 

 

- Внимание господа-чёрный ящик!

- Мне кажется ведущий на похоронах-это уже слишком!

Хоттабыч просыпается с бодуна, идет в туалет, оттуда спрашивает:

 — Волька, я что это у меня по х@ю такие маленькие синенькие бегают и свистят?

— Да это тебя менты вязали, а ты их на х@й послал. 

Однажды ирландец, который был на необитаемом острове, на протяжении около 10 лет, увидел пятнышко на горизонте. Он подумал: «Это, конечно, не корабль.» Но когда пятнышко приблизилось, он рассмотрел небольшое судно, из которого вышел человек, одетый в гидрокостюм.

После того как этот человек отложил все снаряжение для подводного плавания и снял маску, ирландец увидел перед собой сногсшибательную блондинку! Она подошла к ошеломленному мужчине и сказала:

«Скажи мне, как давно ты курил хорошие сигареты?».

«Десять лет назад», — ответил удивленно робинзон.

После этих слов она расстегнула водонепроницаемый карман на левом рукаве ее костюма, и достала свежую пачку сигарет и зажигалку. Он достал сигарету, медленно закурил, и долго наслаждался дымом.

«Святые угодники!», — сказал изгой, — «это так хорошо! Я почти забыл, насколько приятным может быть дым!»

«А как давно у тебя была капля доброго ирландского виски?» — спросила блондинка.

Дрожа, в предвкушении ирландец ответил: «Десять лет назад».

Услышав это, блондинка потянулась к ее правому рукаву, расстегнула молнию, достала фляжку, и протянул ему. Он открыл флягу, и сделал большой глоток.

«Это нектар богов!» — крикнул ирландец. «Это действительно фантастически!!!»

В этот момент великолепная блондинка начала медленно расстегивать свой гидрокостюм. Она посмотрела на дрожащего мужчину и спросила:

«А как давно ты играл?»

Со слезами на глазах парень падает на колени и рыдает:

«Боже мой, ты хочешь сказать, что у тебя есть ноутбук?»

 

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?

- Пенсия у них после десятого...

                                              В ресторане.

Официант:

– Месье, что будете кушать.

Клиент:

– Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

– Это невозможно, он не отдаст. 

                                                                                                      ***

- Официант у Вас лягушачьи лапки есть?

- Есть.

- Спрыгайте пожалуйста на кухню,принесите кофе!

vechnyi zov_ulybnyVas.com_2020.png
Анекдоты_еврейские_Улыбну Вас.com_2020
Анекдоты_армейские_Улыбну Вас.com_2020
Анекдоты_про врачей_медицинские_Улыбну В
250 posh.png
Свеженькое-Улыбну Вас-сом
stihi,chastushki-ulybnuVas.com-2020.png

Спишемся

Где-то  в России

irkinlexa@gmail.com

Делимся-не телимся!

  • White Twitter Icon
  • White YouTube Icon
  • White Facebook Icon
  • White Instagram Icon

По вопросам рекламы обращаться желательно ОБЯЗАТЕЛЬНО!

                               iracheb97@gmail.com

Будем улыбать Вас постоянно

 2020 Улыбну Вас.com

  • White Twitter Icon
  • White YouTube Icon
  • White Facebook Icon
  • White Instagram Icon