Мысли
Разные
...Грустной попой радостно не пукнешь...
Мысли ,Статусы
Улыбну Вас.com
Реальная демотивация по борьбе с курением на пачках сигарет!
"Выкурил сигарету - покормил депутата!"
***
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.
***
Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.
***
Если бы в русском слове «ипотека» был корень mort-, то есть «смерть», как в английском слове mortgage (смертельный залог/залог на случай смерти?)
может люди меньше бы хватали это "доступное жильё"!!!
Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.
***
Если у Вас давно не было секса, ходите в шлёпках, чтобы не забыть звук.
***
Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!
***
Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
***
Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.
***
Лайфхак:
“Времени вагон”всегда плавно переходит в “поезд ушел”.
***
Фраза: « ты последний человек, которому я хотела бы сделать больно»
наталкивает на две мысли:
1. У человека есть такой список.
2. Я в этом списке.
***
День рождения метеоролога:
Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.
***
Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только лётчики не выпендриваются, а летают.
***
Почему женщины носят юбки, а мужики штаны?
Ведь анатомически удобнее наоборот!
***
"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.
***
Быть пессимистом - это потрясающе: ты или всегда прав, или приятно удивлён!
***
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
***
Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.
***
Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.
***
Нашёл на Авито объявление о продаже кота, полторы минуты зависал на описании: "Дефабержирован."...
***
Накатила грусть? Накати и ты!
***
При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.
***
Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо громче!
***
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...
***
Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
***
Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.
***
Лайфхак для владельцев частных домов.
Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.
***
Мы с вами будем жить более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.
***
О статистике средних зарплат:
Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
***
Экономический анализ показывает, что Россия становится
всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.
***
Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе!
***
По статистике большинство мужчин имеющих «ВАЗ» симулируют любовь к своим машинам.
***
Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?
Отправь "не хочу" на номер 4242!
***
Хвойный освежитель в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется,
что недавно тут были лесорубы.
***
Из рекламы шампуня:
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
***
Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает:
«Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины."
***
В ногу со временем:
открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".
***
Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст.
***
Знаете ли вы, какая самая тяжелая работа в Азии?
На упаковочном заводе надгрызать фисташки.
***
У каждого человека вне зависимости от пола есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.
***
В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.
***
Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта.
***
Не убегай от снайпера - умрешь уставшим!
***
Проснулся с ощущением, что выспался.
Первая мысль: «Проспал…».
***
Жизнь шла спокойно...
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.
***
Девушкам хорошо, захотел есть - пошел сварил.
***
В ремонте самое главное- не развестись.
***
У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...
***
Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.
***
Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.
***
Кто стал никем, тот спал не с тем.
***
Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог. Почувствуйте вкус кумыса, запах казахстанской степи, уют просторной юрты ...
***
Ответ на вопрос: "Уверены ли Вы в завтрашнем дне?" - зависит от прочтения слова "дне".
***
Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.
***
Представляете если бы у Моисея был GPS-навигатор?
-А теперь куда?
- Через 8 лет поверните налево.
***
Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.
***
Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство.
***
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Ткните в него палкой — скорее всего, он сдох.
***
В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает.
А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.
***
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
***
История учит:
Перемены в России начинаются лишь тогда, когда у народа заканчиваются деньги.
***
Если дерьмо снится к деньгам,то я не хочу быть олигархом.
Нет, ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ ИХ СНЫ!
***
В англоязычных странах много наших соотечественников.
Очень часто можно услышать на улице: "Ой, бл@дь sorry!"
***
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси Вас боже делать этим людям что-то хорошее.
***
Что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен 10 000, но чувствую… не отдам.
***
Качество песен и их исполнение у наших эстрадных звёзд повысилось бы на порядки,
если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...
***
Рональд Рейган, сменивший Джимми Картера на посту президента США сказал:
«Рецессия — это когда ваш сосед теряет работу,
депрессия — когда работу теряете вы,
а выздоровление экономики — когда работу теряет Джимми Картер».
***
Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50:
либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы...
***
" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной(((((((
Я буду жаловаца!!!"
У БОГАТСТВА МНОГО ДРУЗЕЙ,
У БЕДНОСТИ НЕТ ДАЖЕ РОДСТВЕННИКОВ
***
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика
и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!
***
Девушкам хорошо, захотел есть - пошёл сварил.
***
Мужчине планировать отпуск очень легко:
начальник говорит вам — когда, жена говорит — где.
***
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!
***
Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна.
***
Командовать в доме должен кто-то одна.
***
Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона.
***
Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом ???!!!
***
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная ёмкость с водой!
Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
***
Ту жизнь,что дал тебе создатель
Давно забрал работодатель!
***
Зачем человеку 12 метров кишечника?
Чтобы ж...пу горячим супом не обжечь.
***
Весна ... из под кровати робко появляются первые весы.
***
Cкоро лето...,
а мне даже раздеться не во что...
***
Не через чур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?
***
Столько безделья накопилось!
Еле успеваю с бока на бок переворачиваться...
***
Надо срочно что-то прекращать.
Либо жрать,либо взвешиваться!
***
Ну,что ты приуныл? Невезение когда-нибудь закончится,ты же не бессмертный!
***
Случайными бывают только браки! В любовники надо брать человека надёжного...
***
Извините, но, к сожалению я ничем не ХОЧУ вам помочь!
***
Собираюсь в отпуск на море… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…
***
Она по привычке пыталась из себя что-то строить,но стройматериалы были уже не те...
***
Я очень умная и осторожная,я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку!
***
Формула для вычисления солидности фирмы:
Сложите высоту потолков в офисе и ширину шеи охранника и умножьте на длину ног секретарши.
***
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся конечно.
Есть могу!
***
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины. Это же очевидно.
***
Женщины покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что, ну надо же что-то и поесть.
***
Она была девушка на любителя:
белые глаза,карие зубы,пышные ноги и длинная грудь...
***
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что:
— не было времени сходить в туалет.
— я был слишком уставший.
— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.
— это явно не для меня.
– у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить завтра».
Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?
***
Психологический тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1.
Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод…
Вообще-то я мыл руки и пользовался туалетной бумагой
ещё до того, как это стало модным трендом.
***
Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.
***
Как надоели эти иностранные словечки!
Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох@изм-то не нравится?
***
Объясняю тем кто не сдавал ЕГЭ:
Летописец — лето кончилось. Совсем.
***
Люди!!!!!! Слова “скидка” и “кидать” — однокоренные!!!
***
Если бы не мы, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.
***
Захожу в библиотеку — ох и велик!
Выхожу на улицу — ох и могуч!
***
Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».
***
Села батарея в телефоне И ВСЁ!!! Понимаете,ВСЁ!
Был человек-нет человека!
***
Если вам наливают чай (кофе) до краёв кружки то это не от щедрости.
Это,чтобы вы не могли туда сахар положить!
***
Если в лесу вы встретили медведя,клещей уже можно не бояться.
***
Когда вижу на упаковке сока надпись "Открывать здесь" специально открываю с другой стороны.
Не хватало ещё чтоб какая-то коробка сока мной командовала!
***
Сколько минут нужно варить яйца,чтобы он сознался?
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
***
От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета...
***
Умные люди книг не читают,они их перечитывают.
***
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
***
— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
— Женщины.
***
Сложнее всего в России переходить улицу на красный свет !
Слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.
***
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
***
Умом Россию не понять, другим же местом – очень больно!
***
Бессонница крыльями машет в окне
Не спится, не спится, не спится бы мне…
***
Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это жопа.
***
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
***
“И вроде все достаточно пи@дато, но все равно какая-то х@йня! ”
***
Лежу думаю, сколько дел надо дома переделать.
Какая же я всё-таки хозяйственная!
***
Хотелось бы лично убедиться,что не в деньгах счастье!
***
Никогда не иди на сделку со своей совестью!
Всегда иди один!
***
Нет настроения,съешь шоколадку!
Не помогает? Запей коньяком!
***
А я дагой збагойный, как айзберк в акиане....
***
Все претензии ко мне запишите на листочек,
сделайте из него самолётик
и летите на нём на хер!
***
Выпей воды - удиви печень!
***
Это я злая?! Да я самая уравнобешеная баба в мире!
***
Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов.
Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
***
Если твоя чашечка только наполовину полная,
возможно, тебе нужен бюстгалтер поменьше...
***
- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
***
Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?
***
Даже если знаешь 15 языков,русский всё равно нужен!
Мало ли,что на ногу упадёт или радость надо выразить!
***
Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик.
***
Я все могу. Умею меньше.
***
Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.
***
Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
***
– Почему негры все время думают о сексе? – Потому что у них на голове лобковые волосы.
***
Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра:
потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей!
***
Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня.
***
"Ученые выяснили, что роды сравнимы со сгоранием заживо". Интересно как они это выяснили?!
Типа женщина сначала рожала весь вечер, потом её вывели на улицу, облили бензином и подожгли. И когда женщина почти догорела, крикнула «ОДИНАКОВО»»?!
***
Маленькие хитрости.
Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше…
***
В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится.
***
Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
***
Если у еврейки умер муж, она - вдова. Если у еврея умерла жена, он - жених…
***
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...
***
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
***
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…
***
Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее - когда отец умрет. Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подошёл к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
***
Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:
— Ворона, ты на выборы пойдешь?
— Нет.
Сыр выпал. Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? "
***
Старый индеец рассказывает своему внуку:
— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.
— А какой волк побеждает?
Старый индеец улыбнулся:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
***
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам!
***
Деньги конечно грязь...но до чего же лечебная! (Раневская)
***
В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха и серьга в пупке
***
ЖЕНСКАЯ ВИАГРА ПРОДАЁТСЯ В ЛЮБОМ ЮВЕЛИРНОМ МАГАЗИНЕ!
***
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник".
***
Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.
***
Евгений был умён не по годам! В свои сорок два он рассуждал как пятилетний ребенок.
***
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придеться мыть.
***
Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.
***
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
***
Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!
***
Диета:
Едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!
***
Как хорошо было раньше:
Берёшь газетку и идёшь в туалет.А сейчас прям как в экспедицию собираешься: ноутбук,планшет и два мобильника...
***
Начался третий месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..
***
Кто рано встаёт-тот весь день грустненький.
***
Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.
***
Я как зверь зализываю paны
И как кофе растворяю гope
Пахну счастьем, coлнцeм и кальяном
Приезжай. Cкyчaю.
(подпись) MOPE
Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?...
Папе стало плохо...
***
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
***
Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.
***
Объявления:
- Потомки известного костромского гида приглашают польских туристов.
- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
***
Google есть-ума не надо!
***
Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
***
Большому кораблю-большую кораблиху!
***
Девочка которая жрёт и не толстеет
Врёт и не краснеет!
***
Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.
***
Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.
***
В одной казахской семье очень любили фильм "Терминатор".
Поэтому всех мальчиков в семье звали АЙЛБИБЕК.
***
Расшифровка XXXL размер одежды:
Х - хватит
Х - хавать
Х - харя
L - лопнет!
***
ПИПЕЦ - это когда купила обруч,а он тебе как раз!
***
Сидят девчонки,сидят в сторонке
Смартфоны в руках теребят
Потому,что у этих девчонок есть аккаунт
Но нету ребят!
***
Не слушай других девочка.
Ты самая красивая - в своей весовой категории!
***
Из ТРАВНИКА 19 века:
Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.
***
Если ваша кошка ночью долго и громко мяукает возле вашей кровати , значит она хочет научиться летать!
***
Женщина на диване-ОТДЫХАЕТ.
Мужчина на диване-ВАЛЯЕТСЯ!
***
- Что главное в боксе?
- Шубы!
-Что?! Какие ещё шубы?
- Шелые передние шубы!
***
Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".
***
ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ:
рубрики/приметы:
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Если перхоть двигается - это вши.
Если голова болит - значит, она есть.
Ум и чувство юмора
Становятся ещё заметнее,
Когда на тебе красивое
Платье с декольте!
Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.
Головная боль и другие противозачаточные средства.
ЧТОБЫ ВЫГЛЯДЕТЬ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ ПРИЛИЧНОЙ ДЕВУШКОЙ НАДО:
1. Мороженое нужно КУСАТЬ
2. Банан надо есть ложкой
... и обязательно одеть новые трусики.
***
Придёт веганский волчок и укусит кабачок.
***
Что волосы,что волос - один hair!
***
Наша планета называется The мля.
***
Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.
***
Мы Хэллоуин не празднуем. Мы в нём живем.
***
Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.
***
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура - дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Настоящий интеллигент никогда не скажет -"Ё@ твою мать",он скажет-"Я Вам в отцы гожусь"
***
Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...
***
Работать надо не 12 часов в сутки,а головой!
***
Если с каждой зарплаты начать помаленьку откладывать,то через год вы сильно удивитесь как мало вы накопили!
***
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!
***
Опять весна... Опять грачи... Опять не дам... Опять др@чи!
***
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу...
***
Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...
***
Песенка про пиво:
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой.
***
Если написать на каком угодно товаре « Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать « С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
***
Доширак – паленой водке достойную закуску.
***
Если вас долго не посещают родственники значит у них все хорошо.
***
Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик.
***
Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы приготовить суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. А из кожуры можно сварить суп с клёцками.
***
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
***
Штирлиц вытащил записку Мюллера из сейфа. Мюллер визжал и вырывался.
Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.
***
Когда я хочу услышать что-нибудь умное,я начинаю говорить!
***
БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."
***
Совесть придумали злые люди,чтобы она мучила добрых!
***
Всё живое делится на две категории: врагов и добычу!
***
Чем больше я сплю,тем меньше от меня вреда!
***
Одиночество-это когда тебя некому забрать из морга,всё остальное-временные трудности!
***
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — папка с файлами.
***
Когда вы видите пьющего в одиночку человека-не спешите с выводами.
Может это корпоратив индивидуального предпринимателя!
***
Вовлекаясь во множество дел,не мечись как по джунглям ботаник
Не горюй,что не всюду успел-может ты опоздал на "Титаник"
***
Когда чувствуешь,что достоин счастья-никому тебя не переубедить!
***
Люблю людей которым нравлюсь,за их хороший вкус!
***
Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
***
От маленького беспокойства до паники обычно 28 дней!
***
Я с закрытыми глазами
И улыбкой до ушей
Иду к собственному счастью
Через поле из граблей!
***
В новый дом первым надо впускать интернет-кабель.
И где он ляжет-там и надо ставить кровать.И комп.И стол.И микроволновку...
***
Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу,он ведь никогда снаружи не был!
***
Не ломай мои нервные клетки-в них живут мои нервные тигры!
***
Не будите во мне суку-она и так бедная не высыпается!
***
Представьте мир без мужчин.Никаких преступлений,никакого насилия.И много,много счастливых,полных,не накрашенных женщин!
***
Спросите у своего мужчины сколько женщин он катал в этой машине до вас.Внимательно смотрите на него когда он будет отвечать.Запомните это выражение лица.Именно с таким выражением он потом всю жизнь будет вам врать
***
Девчонки,если много есть,то можно заметить,что вся ваша красота,как бы уходит в попу!
***
Осень,осень-зимняя весна!
***
Звёзды - это дырочки в полу рая.
***
А это точно можно целовать?!
***
Ищу я принца на белом коне
Но кони без принцев приходят ко мне!
***
Все люди братья!
Все бабы сёстры!
***
Почему тестя называют тестем?
Потому,что он ТЕСТировал прошлую версию вашей жены!
***
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе!!!
***
Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
***
Настоящий мужчина должен уметь имитировать...вкусный борщ!
***
Сказала "Нет!" и головой кивнула!
***
Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.
***
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
***
Уборщице на заметку.
Советы зам. директорам по экологии офисов (примеры оформления плакатов в офисных туалетах):
"Господа Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"
"Просьба не оставлять за собой следов органического происхождения.Наша уборщица в совершенстве владеет техникой ВУДУ!"
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"
***
Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?
***
Чтобы петь караоке слух не нужен,нужно хорошее зрение и отсутствие совести
***
Если женщину одновременно не устраивает погода,состояние экономики,ваш галстук-значит она хочет чтобы вы её обняли!
***
" Чем ближе крах империи, тем безумнее её законы ". Цицерон.
***
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
***
Никогда не давай компьютеру понять,что ты очень спешишь!
***
Люди картошку похоронили,а ты её выкопал и ешь ?!?!?!
***
Женщины в большинстве своём любят слушать правду-как бы она им не льстила!
***
Вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки ...
***
Если тебя обижает слово "блондинка",закрась его на экране маркером!
***
Номера на денежных купюрах придуманы для того,чтобы КОГДА-НИБУДЬ я смог их ВСЕ сложить одна к одной по-порядку!!!
***
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками!
***
Юристу хорошо когда вы попадаете в беду.
Врачу выгодно когда вы болеете.
Полиция довольна если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется,что у вас сломалась машина.
И ТОЛЬКО ВОРЫ ЖЕЛАЮТ ВАМ БЕСПЕЧНОСТИ И БЛАГОПОЛУЧИЯ!
***
Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался. У.Черчилль
***
Никогда не оправдывайся!
Твоим друзьям это не нужно,а враги всё равно не поверят!
***
Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.
***
Не бойтесь потерять тех,кто не побоялся потерять вас.Чем ярче горят
мосты за спиной,тем светлее дорога впереди!
***
Затаив в себе обиду,вы вручаете ей пульт управления вашей жизнью...
***
Никогда не мстите подлым людям.Просто станьте счастливым...
И они этого не переживут!
***