Мысли

Разные

...Грустной попой радостно не пукнешь...

Мысли ,Статусы

Улыбну Вас.com

Реальная демотивация по борьбе с курением на пачках сигарет!

"Выкурил сигарету - покормил депутата!"

***

 

Каждый мужчина рано или поздно должен жениться. В конце концов, счастье - не главное в жизни.

***

 

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

***

 

Если бы в русском слове «ипотека» был корень mort-, то есть «смерть», как в английском слове mortgage (смертельный залог/залог на случай смерти?)

может люди меньше бы хватали это "доступное жильё"!!!

 

Не могу представить себе событие в мире, после которого не упал бы курс рубля.

***

 

Если у Вас давно не было секса,  ходите в шлёпках, чтобы не забыть звук.

***

Девчонки, запомните: ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

***

Женщина всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

***

 

Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата.

***

 

 Лайфхак:

“Времени вагон”всегда плавно переходит в “поезд ушел”.

***

 

Фраза: « ты последний человек, которому я хотела бы сделать больно»

наталкивает на две мысли:

1. У человека есть такой список.

2. Я в этом списке.

***

 

День рождения метеоролога:

Сыну начальника гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям - 23 года. Местами - дочь.

***

 

Художники не рисуют, а пишут. Моряки не плавают, а ходят. Артисты не играют, а служат. И только лётчики не выпендриваются, а летают.

***

Почему женщины носят юбки, а мужики штаны?

Ведь анатомически удобнее наоборот!

***

 

"Как ты решился на синие волосы?" - спрашивают меня люди с детьми и ипотеками. И не понимают, почему я смеюсь.

***

Быть пессимистом - это потрясающе: ты или всегда прав, или приятно удивлён!

***

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!

***

Исправьте ошибку в слове "херошо", и я скажу вам, оптимист вы или пессимист.

***

 

Покидая зону комфорта, не забудьте смыть за собой и выключить свет.

***

 

Нашёл на Авито объявление о продаже кота, полторы минуты зависал на описании: "Дефабержирован."...

***

 

Накатила грусть? Накати и ты!

***

 

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

***

 

Если 8 Марта вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо громче! 

***

 

У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...

***

 

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

***

 

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты еще не старый.

***

 

Лайфхак для владельцев частных домов.

Надпись «Осторожно, злая собака!» - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе.

*** 

 

Мы с вами будем жить более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир. 

***

 

О статистике средних зарплат:

Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг. 

***

Русская речь без мата превращается в доклад. 

***

 

Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру. 

***

 

Экономический анализ  показывает, что Россия становится

всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома. 

***

Улыбайся чаще — и чаща улыбнётся тебе! 

***

 

По статистике большинство мужчин имеющих «ВАЗ» симулируют любовь к своим машинам.

***

 

Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?

Отправь "не хочу" на номер 4242! 

***

 

Хвойный освежитель в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется,

что недавно тут были лесорубы.

***

 

Из рекламы шампуня:

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.

***

Древняя китайская мудрость «Ни Сы», в переводе означает:

«Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины."

***

 

В ногу со временем: 

открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька". 

***

Я пессимист-наркоман и считаю, что стакан наполовину мангуст. 

***

 

Знаете ли вы, какая самая тяжелая работа в Азии?

На упаковочном заводе надгрызать фисташки.

***

У каждого человека  вне зависимости от пола есть фотография, где он маленький в колготках рядом с елкой.

***

 

В секцию выжигания по дереву требуется преподаватель, ученики и смысл.

***

Разнорабочий Василий, с трудом совмещает работу бухгалтера, пекаря и космонавта. 

***

 

Не убегай от снайпера - умрешь уставшим! 

***

Проснулся с ощущением, что выспался.

Первая мысль: «Проспал…». 

***

Жизнь  шла спокойно...

Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами. 

***

Девушкам  хорошо, захотел есть - пошел сварил. 

***

В ремонте самое главное- не развестись. 

***

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет... 

***

 

Положив сахар в чай, не размешивайте его до тех пор, пока не дойдёте до своего компьютера. Та лужа, которую вы сделаете по пути, будет нелипкая и несладкая, и вы сможете спокойно вытереть её своим носком.

***

 

Мужские носки это вам не лебеди! Они до смерти парами не живут.

***

 

Кто стал никем, тот спал не с тем.

***

 

Произнесите "Нидерланды" с ударением на последний слог. Почувствуйте вкус кумыса, запах казахстанской степи, уют просторной юрты ...

***

 

Ответ на вопрос: "Уверены ли Вы в завтрашнем дне?" - зависит от прочтения слова "дне".

***

 

Вынужден признать, впервые что-то, сделанное в Китае, продержалось так долго.

***

Представляете если бы у Моисея был GPS-навигатор?

-А теперь куда? 

- Через 8 лет поверните налево. 

***

 

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене. 

***

Мужчине непременно нужна жена - ведь не всё на свете можно свалить на правительство. 

***

 

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

Ткните в него палкой — скорее всего, он сдох. 

***

 

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает.

А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться. 

***

 

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

***

 

История учит:

Перемены в России начинаются лишь тогда, когда у народа заканчиваются деньги. 

***

Если дерьмо снится к деньгам,то я не хочу быть олигархом.

Нет, ВЫ ТОЛЬКО ПРЕДСТАВЬТЕ ИХ СНЫ!

***

 

В англоязычных странах много наших соотечественников.

Очень часто можно услышать на улице: "Ой, бл@дь sorry!"

***

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси Вас боже делать этим людям что-то хорошее. 

***

Что сильнее: знание или чувство?

– Чувство!

– Почему?

– Вот знаю, что я должен 10 000, но чувствую… не отдам. 

***

Качество песен и их исполнение у наших эстрадных звёзд повысилось бы на порядки,

если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам... 

***

 

Рональд Рейган, сменивший Джимми Картера на посту президента США сказал:

«Рецессия — это когда ваш сосед теряет работу,

депрессия — когда работу теряете вы,

а выздоровление экономики — когда работу теряет Джимми Картер».

***

 

Если идешь охотиться на Годзиллу - то шансы 50 на 50:

либо он тебя... либо ОНА тебя - зависит от пола Годзиллы... 

***

" Маю доктарскую дисиртацию по филалогии презнали нидиствитильной(((((((

Я буду жаловаца!!!" 

 

У БОГАТСТВА МНОГО ДРУЗЕЙ,
У БЕДНОСТИ НЕТ ДАЖЕ РОДСТВЕННИКОВ

***

 

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика

и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ!

*** 

Девушкам  хорошо, захотел есть - пошёл сварил.

*** 

Мужчине планировать отпуск очень легко:

начальник говорит вам — когда, жена говорит — где. 

***

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования!

***

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская страна. 

***

 

Командовать в доме должен кто-то одна. 

***

Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона. 

***

 

Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом ???!!!

***

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная ёмкость с водой!

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели. 

***

 

Ту жизнь,что дал тебе создатель

Давно забрал работодатель!

***

Зачем человеку 12 метров кишечника? 

Чтобы ж...пу горячим супом не обжечь. 

***

 

Весна ... из под кровати робко появляются первые весы.

***

 

Cкоро лето...,
а мне даже раздеться не во что...

***

Не через чур ли Антонина

У нас натоптано в шкафу?

***

Столько безделья накопилось!

Еле успеваю с бока на бок переворачиваться...

***

Надо срочно что-то прекращать.

Либо жрать,либо взвешиваться!

***

Ну,что ты приуныл? Невезение когда-нибудь закончится,ты же не бессмертный!

***

Случайными бывают только браки! В любовники надо брать человека надёжного...

***

 

Извините, но, к сожалению я ничем не ХОЧУ вам помочь!

***

Собираюсь в отпуск на море… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

***

Она по привычке пыталась из себя что-то строить,но стройматериалы были уже не те...

***

Я очень умная и осторожная,я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку!

***

 

Формула для вычисления солидности фирмы:

Сложите высоту потолков в офисе и ширину шеи охранника и умножьте на длину ног секретарши.

***

 

Что-то сегодня голова не работает.

Не вся конечно.

Есть могу!

***

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины. Это же очевидно.
***

Женщины покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что, ну надо же что-то и поесть.
***

Она была девушка на любителя:

белые глаза,карие зубы,пышные ноги и длинная грудь...

***

 Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что:

— не было времени сходить в туалет.

— я был слишком уставший.

— я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать.

— это явно не для меня.

– у меня была депрессия.

— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!

— решил сходить завтра».

Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?

***

Психологический тест.
          Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1.
Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод…

 

Вообще-то я мыл руки и пользовался туалетной бумагой

ещё до того, как это стало модным трендом.

***

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

***

 

Как надоели эти иностранные словечки!

Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох@изм-то не нравится? 

***

Объясняю  тем кто не сдавал ЕГЭ:

Летописец — лето кончилось. Совсем. 

***

Люди!!!!!! Слова “скидка” и “кидать” — однокоренные!!!

***

Если бы не мы, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

***

Захожу в библиотеку — ох и велик!

Выхожу на улицу — ох и могуч!

***

 

Роберт де Ниро: «После 50 лет брака я однажды внимательно посмотрел на свою жену и сказал: «50 лет назад у нас был маленький дом, старенькая машина, мы спали на диване и смотрели маленький черно-белый телевизор, но зато каждую ночь я ложился в одну кровать с красивой 19-летней девушкой. Сейчас у меня огромный дорогой дом, много дорогих машин, огромная кровать в роскошной спальне, цветной телевизор с широким экраном, но я сплю в одной кровати с 69-летней женщиной. Я начинаю сомневаться в своем браке». Моя жена очень разумная женщина. Она не обиделась и не ругалась. Она просто предложила мне найти себе 19-летнюю девушку, а она уже позаботится о том, чтобы я снова жил в маленьком домике, спал на продавленном диване и смотрел черно-белый телевизор».

***

 

Села батарея в телефоне И ВСЁ!!! Понимаете,ВСЁ!

Был человек-нет человека!

***

Если вам наливают чай (кофе) до краёв кружки то это не от щедрости.

Это,чтобы вы не могли туда сахар положить!

***

Если в лесу вы встретили медведя,клещей уже можно не бояться.

***

 

Когда вижу на упаковке сока надпись "Открывать здесь" специально открываю с другой стороны.

Не хватало ещё чтоб какая-то коробка сока мной командовала!

***

 

Сколько минут нужно варить яйца,чтобы он сознался?

***

 

Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.

***

 

От алкоголизма и наркомании меня уберегла нищета...

***

Умные люди книг не читают,они их перечитывают.

***

 

После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.

***

 

— Как называются мужчины, которые в конце дня кладут одежду в бак с грязным бельем, а не бросают на стул или на пол?
— Женщины.

***

 

Сложнее всего в России переходить улицу на красный свет !

Слева и справа машины мчатся, сзади на пятки наступают, спереди навстречу лоб в лоб бегут.

***

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

***

Умом Россию не понять, другим же местом – очень больно!

***

 

Бессонница крыльями машет в окне

Не спится, не спится, не спится бы мне…

***

Ещё с детства колготки приучают нас к мысли, что две полоски – это жопа.

***

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

***

 

“И вроде все достаточно пи@дато, но все равно какая-то х@йня! ”

***

 

Лежу думаю, сколько дел надо дома переделать.

Какая же я всё-таки хозяйственная! 

***

 

Хотелось бы лично убедиться,что не в деньгах счастье!

***

 

Никогда не иди на сделку со своей совестью!

Всегда иди один!

***

 

Нет настроения,съешь шоколадку!

Не помогает? Запей коньяком!

***

 

А я дагой збагойный, как айзберк в акиане....

***

Все претензии ко мне запишите на листочек,

сделайте из него самолётик

и летите на нём на хер!

***

 

Выпей воды - удиви печень!

***

 

Это я злая?! Да я самая уравнобешеная баба в мире! 

***

                             Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов.

                              Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов. 

                                                                                               ***

                                           Если твоя чашечка только наполовину полная,

                                           возможно, тебе нужен бюстгалтер поменьше...

                                                                                               ***

- Это у тебя нож? Зачем он тебе?
- Вам.
- Чего?
- К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.

***

Почему полотенцa требуют стирки, если ими следует вытирaть только чистые руки?

***

Даже если знаешь 15 языков,русский всё равно нужен!

Мало ли,что на ногу упадёт или радость надо выразить!

***

 

Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик.

***

Я все могу. Умею меньше. 

***

Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче. 

***

Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?

***

– Почему негры все время думают о сексе? – Потому что у них на голове лобковые волосы.

***

 

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра:

потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей! 

***

Ведро воды по калорийности равно одному яйцу. Утренняя яичница из трех ведер воды обеспечит вам активность в течение всего рабочего дня. 

***

 

"Ученые выяснили, что роды сравнимы со сгоранием заживо". Интересно как они это выяснили?!  

Типа женщина сначала рожала весь вечер, потом её вывели на улицу, облили бензином и подожгли. И когда женщина почти догорела, крикнула «ОДИНАКОВО»»?!

*** 

 

Маленькие хитрости.

Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше… 

***

В России нет понятия «нельзя», есть понятие «дорого». Именно это нам в ней и нравится. 

***

Девушки, если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха. 

***

 

Если у еврейки умер муж, она - вдова. Если у еврея умерла жена, он - жених…

***

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым... 

***

Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.

***

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где…

***

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее - когда отец умрет. Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подошёл к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин. 

***

 

Сидит на дереве ворона, во рту — сыр. Мимо пробегает лиса:

— Ворона, ты на выборы пойдешь?

— Нет.

Сыр выпал. Ворона думает: " А если бы я сказала "Да", что бы изменилось? " 

***

Старый индеец рассказывает своему внуку:

— Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло – зависть, ревность, эгоизм, амбиции, ложь… Другой волк представляет добро – мир, любовь, надежду, истину, доброту, верность. Маленький индеец на несколько мгновений задумался, а потом спросил.

— А какой волк побеждает?

Старый индеец улыбнулся:

— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь. 

***

Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдет, как по нотам! 

***

Деньги конечно грязь...но до чего же лечебная! (Раневская)

***

В человеке всё должно быть прекрасно – и виниры, и ботокс, и татуха и серьга в пупке

***

ЖЕНСКАЯ ВИАГРА ПРОДАЁТСЯ В ЛЮБОМ ЮВЕЛИРНОМ МАГАЗИНЕ!

***

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили "Титаник". 

***

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

***

Евгений был умён не по годам! В свои сорок два он рассуждал как пятилетний ребенок. 

***

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придеться мыть. 

***

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку. 

***

 

Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!

***

Молодой жене на заметку: Если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп! 

***

Диета:

Едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день! 

***

 

Как хорошо было раньше:

Берёшь газетку и идёшь в туалет.А сейчас прям как в экспедицию собираешься: ноутбук,планшет и два мобильника...

***

 

Начался третий месяц нового года. Начал подозревать, что любви и денег мне желали неискренне!..

***

Кто рано встаёт-тот весь день грустненький.

***

Пассажиры поезда Калининград-Владивосток реально видят, как стареет проводница.

***

Я как зверь зализываю paны

И как кофе растворяю гope

Пахну счастьем, coлнцeм и кальяном

Приезжай. Cкyчaю.

(подпись) MOPE

Кроха дочь к отцу пришла. И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо?...
Папе стало плохо...

***

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

***

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.

***

Объявления:

- Потомки известного костромского гида приглашают польских туристов.

- Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

- Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

***

Google есть-ума не надо!

***

Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

***

Большому кораблю-большую кораблиху!

***

Девочка которая жрёт и не толстеет

Врёт и не краснеет!

***

Решает всегда женщина. А если мужчине кажется, что решает он, значит, рядом умная женщина.

***

Я смотрю, муж-то вас не бьет совсем.

***

В одной казахской семье очень любили фильм "Терминатор".

Поэтому всех мальчиков в семье звали АЙЛБИБЕК.

***

Расшифровка XXXL размер одежды:

Х - хватит

Х - хавать

Х - харя

L - лопнет!

***

ПИПЕЦ - это когда купила обруч,а он тебе как раз!

***

Сидят девчонки,сидят в сторонке

Смартфоны в руках теребят

Потому,что у этих девчонок есть аккаунт

Но нету ребят!

***

Не слушай других девочка.

Ты самая красивая - в своей весовой категории!

***

Из ТРАВНИКА 19 века:

Крапива – лечебное растение, оказывающее благотворное воздействие на молодой, растущий организм при наружном применении. Успокаивает, повышает усидчивость и обучаемость.

***

Если ваша кошка ночью долго и громко мяукает возле вашей кровати , значит она хочет научиться летать!

***

Женщина на диване-ОТДЫХАЕТ.

Мужчина на диване-ВАЛЯЕТСЯ!

***

- Что главное в боксе?

- Шубы!

-Что?! Какие ещё шубы?

- Шелые передние шубы!

***

Новые книги:
"Обогащение урана в домашних условиях";
"Детство дальтоника (книжка-раскраска)";
"Жизнь без рекламы: мистика или реальность?";
"Учимся считать до двух" Том 3;
"Ленин и печник". Авторский вариант. Серия "Жемчужины русского мата";
"Если вы не купите это прямо сейчас..." Самоучитель по отказу от рекламы;
"Да-дю-дя" Сборник шуток для умственно отсталых;
"Две СМС, изменившие мою жизнь";
"Марсианские народные сказки";
"Написание KERNEL-драйверов под win32 для чайников";
"Кардиологические операции для чайников";
"Приземление с нераскрывшимся парашютом за 30 дней";
"Печатаем деньги." Самоучитель;
"Уход за кошками и блюда из них".

***

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ:

рубрики/приметы:

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

Если перхоть двигается - это вши.

Если голова болит - значит, она есть.

Ум и чувство юмора
Становятся ещё заметнее,
Когда на тебе красивое
Платье с декольте!

Как научиться не чавкать? Памятка делающим минет.

Головная боль и другие противозачаточные средства.

ЧТОБЫ ВЫГЛЯДЕТЬ НА ПЕРВОМ СВИДАНИИ ПРИЛИЧНОЙ ДЕВУШКОЙ НАДО:

1. Мороженое нужно КУСАТЬ

2. Банан надо есть ложкой

... и обязательно одеть новые трусики.

***

Придёт веганский волчок и укусит кабачок.

***

Что волосы,что волос - один hair!

***

Наша планета называется The мля.

***

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орёшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещё 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещё выплачивать кредит. Просто орёшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

***

Мы Хэллоуин не празднуем. Мы в нём живем.

***

Нельзя вот так спокойно взять и уснуть, зная, что там, в холодильнике, одному пончику страшно.

***

Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура - дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".

Настоящий интеллигент никогда не скажет -"Ё@ твою мать",он скажет-"Я Вам в отцы гожусь"

***

Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю...

***

Работать надо не 12 часов в сутки,а головой!

***

Если с каждой зарплаты начать помаленьку откладывать,то через год вы сильно удивитесь как мало вы накопили!

***

Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьёзно подума... а нет всё, включили!

***

Опять весна... Опять грачи... Опять не дам... Опять др@чи!

***

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком держу...

***

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает...

***

Песенка про пиво:

Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам

И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий

От чего я веселый такой.

***

Если написать на каком угодно товаре « Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что, если написать « С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх. 

***

Доширак – паленой водке достойную закуску.

***

Если вас долго не посещают родственники значит у них все хорошо.

***

Если жена — шопоголик, то муж, как правило, — голожопик. 

***

Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы приготовить суп с фрикадельками, очистите с пельменей кожуру. А из кожуры можно сварить суп с клёцками.

***

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

***

Штирлиц вытащил записку Мюллера из сейфа. Мюллер визжал и вырывался.

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.

***

Когда я хочу услышать что-нибудь умное,я начинаю говорить!

***

БУДЬТЕ ВНИМАТЕЛЬНЫ!

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
клерк:
- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..."

***

Совесть придумали злые люди,чтобы она мучила добрых!

***

Всё живое делится на две категории: врагов и добычу!

***

Чем больше я сплю,тем меньше от меня вреда!

***

Одиночество-это когда тебя некому забрать из морга,всё остальное-временные трудности!

***

Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье так и называют — папка с файлами. 

***

Когда вы видите пьющего в одиночку человека-не спешите с выводами.

Может это корпоратив индивидуального предпринимателя!

***

Вовлекаясь во множество дел,не мечись как по джунглям ботаник

Не горюй,что не всюду успел-может ты опоздал на "Титаник"

***

Когда чувствуешь,что достоин счастья-никому тебя не переубедить!

***

Люблю людей которым нравлюсь,за их хороший вкус!

***

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

***

От маленького беспокойства до паники обычно 28 дней!

***

Я с закрытыми глазами

И улыбкой до ушей

Иду к собственному счастью

Через поле из граблей!

***

В новый дом первым надо впускать интернет-кабель.

И где он ляжет-там и надо ставить кровать.И комп.И стол.И микроволновку...

***

Не стоит прислушиваться к внутреннему голосу,он ведь никогда снаружи не был!

***

Не ломай мои нервные клетки-в них живут мои нервные тигры!

***

Не будите во мне суку-она и так бедная не высыпается!

***

Представьте мир без мужчин.Никаких преступлений,никакого насилия.И много,много счастливых,полных,не накрашенных женщин!

***

Спросите у своего мужчины сколько женщин он катал в этой машине до вас.Внимательно смотрите на него когда он будет отвечать.Запомните это выражение лица.Именно с таким выражением он потом всю жизнь будет вам врать

***

Девчонки,если много есть,то можно заметить,что вся ваша красота,как бы уходит в попу!

***

Осень,осень-зимняя весна!

***

Звёзды - это дырочки в полу рая.

***

А это точно можно целовать?!

***

Ищу я принца на белом коне

Но кони без принцев приходят ко мне!

***

Все люди братья!

Все бабы сёстры!

***

Почему тестя называют тестем?

Потому,что он ТЕСТировал прошлую версию вашей жены!

***

Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе!!!

***

 

Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.

***

Настоящий мужчина должен уметь имитировать...вкусный борщ!

***

Сказала "Нет!" и головой кивнула!

***

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом - гривна настоящая.

***

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

***

Уборщице на заметку.

Советы зам. директорам по экологии офисов (примеры оформления плакатов в офисных туалетах):
"Господа Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"

"Просьба не оставлять за собой следов органического происхождения.Наша уборщица в совершенстве владеет техникой ВУДУ!"

"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

***

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

***

Чтобы петь караоке слух не нужен,нужно хорошее зрение и отсутствие совести

***

Если женщину одновременно не устраивает погода,состояние экономики,ваш галстук-значит она хочет чтобы вы её обняли!

***

" Чем ближе крах империи, тем безумнее её законы ". Цицерон.

***

Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

***

Никогда не давай компьютеру понять,что ты очень спешишь!

***

Люди картошку похоронили,а ты её выкопал и ешь ?!?!?!

***

Женщины в большинстве своём любят слушать правду-как бы она им не льстила!

***

Вдали приметив пляж нудистский почти бежали бурлаки ... 

***

Если тебя обижает слово "блондинка",закрась его на экране маркером!

***

Номера на денежных купюрах  придуманы для того,чтобы КОГДА-НИБУДЬ я смог их ВСЕ сложить одна к одной по-порядку!!!

***

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками!

***

Юристу хорошо когда вы попадаете в беду.

Врачу выгодно когда вы болеете.

Полиция довольна если вы оказались преступником.

Автослесарь радуется,что у вас сломалась машина.

И ТОЛЬКО ВОРЫ ЖЕЛАЮТ ВАМ БЕСПЕЧНОСТИ И БЛАГОПОЛУЧИЯ!

***

Своим долголетием я обязан спорту. Я им никогда не занимался. У.Черчилль

***

                                                                                          
                                                  Никогда не оправдывайся!

Твоим друзьям это не нужно,а враги всё равно не поверят!

***

Жил-был мальчик. И было у него косоглазие. Пошел он однажды куда глаза глядят... и порвался.

***

Не бойтесь потерять тех,кто не побоялся потерять вас.Чем ярче горят

мосты за спиной,тем светлее дорога впереди!

***

Затаив в себе обиду,вы вручаете ей пульт управления вашей жизнью...

***

Никогда не мстите подлым людям.Просто станьте счастливым...

И они этого не переживут!

***

По вопросам рекламы обращаться желательно ОБЯЗАТЕЛЬНО!

                               iracheb97@gmail.com

Будем улыбать Вас постоянно

 2020 Улыбну Вас.com

  • White Twitter Icon
  • White YouTube Icon
  • White Facebook Icon
  • White Instagram Icon
  • Odnoklassniki - Белый круг