Медицина

наша

Тяжело в лечении — легко в гробу!

Больной спрашивает доктора:

-А после операции я смогу стать папой?

-Да только Римским.

- Вам какой наркоз, дорогой, или дешевый?
Пациент:
- Конечно дешевый!
Врач:
- Баю-баюшки-баю..

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня член не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам и нервно так:
-А кого это Вы здесь е*ать собрались?

Звонок. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Анализы вы вчера сдавали ?

 

Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.

 

Зашла за лекарствами,глянула цены,решила,..что дешевле сдохнуть! По пути заглянула в Ритуальные услуги,глянула цены... Поперлась обратно в аптеку...

 

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских только две болезни - пиз@ец и фигня. Пиз@ец  не лечится, а фигня сама проходит.

 

- Доктор скажите: какой нормальный рост должен быть при моем весе?

- Четыре метра!

На приеме у сексопатолога:

- Доктор посоветуйте , что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.

- Та-а-к, попробуйте перед сексом одеть ему очки.

Звонок в скорую. Мужик кричит в телефонную трубку:

– АААААА, помогите, умираю!

Ну выезжают, ясное дело. Приезжают, видят картину: однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросанные газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него прибитый орган размножения гвоздем к полу. Ну и соответственно орет благим матом … Ну, санитар побежал за плоскогубцами, а врач спрашивает, что произошло?

- Так вот, жизнь такая, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога. Вот и газеты разбрасывал…

- Ну это ясно, а зачем прибили гвоздем член?

- Это чтобы не убежать и не погасить себя в ванне …

- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? поджег бы себя, в чем проблема???

- Спички на КУХНЕ ЗАБЫЛ…

Молодая негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит. Минуту молчит, вторую, десятую... Потом резко бьёт по столу рукой:

- ВСЁ. РЕШЕНО!

- Что решено, доктор?

- Беру себе чёрный Порш Кайен с красным кожаным салоном! 

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Бубнит себе под нос:

- Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики... 

- Доктор, у меня сопли и слабость!

- Ну что ж, батенька, Вы - слабак и сопляк.

Англичанин на приеме у врача… 

— Сэр… мы с женой прожили пять лет, но у нас нет наследников! 

— Сэр, опишите ваши ceкcуальные отношения с женой!

— Сэр, объясните, что вы имеете в виду?

… Врач сначала дуреет, потом начинает долго рассказывать пациенту о ceкcе, потом достает книгу и показывает картинки… Пациент молча слушает врача, невозмутимо разглядывает картинки и, наконец, выдает: 

— Сэр, все что вы мне рассказываете — это просто поразительно! Так вы полагаете, сэр, что этот забавный комплекс гимнастических упражнений поможет нам завести наследника? 

Доктор:

-Вам осталось жить пять минут.

Больной:

-Поставьте "Отель Калифорния".

Доктор:

-Это дольше пяти минут.

Бог:

-Я разрешаю.

На приёме у уролога:

- Вам нужно прекратить мастурбировать.

- Почему ?

- Это мешает мне вас осматривать.

Разработанный Минздравом способ подсчёта больных

спас Россию от новой вспышки коронавируса.

- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист.

- И что?

- Ты что, бл@ть, не видишь кого еб@шь!!??

- Ты кем работаешь?

- Я нутрициолог.

- Нутрий разводишь, что ли?

- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.

- А, людей разводишь.

 


Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж… Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

- Здравствуйте, у вас есть препараты от СПИДа, которые Минздрав рекомендовал для лечения коронавируса из Китая?
- Нет, закончились.

- Что, все три?
- Да, все три.

- Хорошо, а у вас есть маски?
- Нет, масок нет, разобрали.

- Пятилитровые бутылки есть? Воду вылить, горлышко отпилить, сделать самому маску?
- Нет, все купили.

- Дайте хотя бы презервативы. 150 штук. Минздрав явно что-то знает.
- Извините, но все презервативы скупили оптом сотрудники Минздрава.

- А что у вас есть?! - в панике.
- Успокоительное, снотворное, витаминчики.

- А помогут?
- Вряд ли. Но завтра сотрудники нашей аптеки и сотрудники Минздрава идут на очередной молебен и Крестный ход против коронавируса. И вы приходите.

- Спасибо, все понятно. Пойду водки куплю!

– Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?

– Нет, конечно. Главное не ешьте слишком часто. 

Окулист сообщает пациенту:

– У меня для вас 2 новости: одна хорошая другая плохая. С какой начать?

– Давайте с хорошей.

– Скоро вы сможете читать без очков.

– Да как же это я буду читать без очков, если я и с очками-то не очень?

– Пальцами, мой дорогой, пальцами...

Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов.

Он её успокаивает:

- Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.

– Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!?? 

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции,

врачи запустили ему вшей. 

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...

- Что вы от Людмилы Николаевны?..

- Подцепил... 

Приём ведёт настоящий профессионал:

— Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
— Поставьте ботинки на шкаф!

Следующий!

— Доктор, у меня болит то голова, то задница.
— Пейте эти таблетки, разломав их пополам.

Следующий!

— Доктор, что-то я писаю в две струи.
— Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре.

Следующий!

— Доктор, у меня постоянный понос… В туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Будете там жить.

Следующий!

— Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
— Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.

Следующий!

— Доктор, меня почему-то никто не замечает…
— Следующий!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае вам пойдёт коричневый галстук…

Следующий!

— Доктор, у меня с ногами плохо!
— С ногами хорошо, без ног плохо…

Следующий!

— Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
— Гм… Нюхать больше табаку!

Следующий!

—Доктор, операция пройдет хорошо?
— Не переживайте, если плохо, то Вы об этом не узнаете.

Следующий!

— Доктор, помогите, я заплачу!
— Хорошо, но деньги вперёд!

    А то поможешь людям — ни людей, ни денег, ни благодарности!

    Лежит потом в гробу и делает вид, что не узнал!

- А мне доктор спирт прописал!

- Может спорт?

- Может спорт... поди их почерк разбери...

- Доктор, а как расшифровывается аббревиатура "ХЗ" в истории моей болезни?

- Диагноз Не Очень Ясен!

-А какой здесь пароль у WI FI ?

- Вы в реанимации!

- Большими буквами или маленькими?

Проктолог:

- Мда,батенька у вас тут трещина на входе...

- Но,но! Не на входе,а на выходе!

 


Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог:

– Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного:

– Что не заходите, неужто перестали писаться?

- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

К рубашке больного, которого привезли на "скорой" в больницу, приколота табличка:

"Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!".

                                                       

- Доктор у меня всё болит! Всё-всё!

- Курите?

- Нет,я завязала!

- Пъёте?

- Нет я завязала!

- С мужем как?

- Нее завязала...

- Ну тогда всё ясно милочка - у Вас ОРЗ!

- ?!

- ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛА!

                                                         

Средство от импотенции «ТРИ  богатыря».

- Доктор у меня с памятью всё хуже и хуже,что посоветуете?

- Давайте в долг - тренируйте память!

В травмпункте:

На кушетке гаишник,из задницы торчит жезл.

- Да в чём дело,уже седьмой за сегодня!

- Опять Хаттабыч с дальнобойщиками бухает!

— Проглотите этот шуруп. Что чувствуете?
— Я чувствую себя хуже.
— Всё понятно, аллергия на шурупы!

Психолог:

-Напишите письмо человеку, который вас бесит и сожгите его!.
– Хорошо. А с письмом что делать?

                               

Что главное в психиатрии?

ПЕРВЫМ НАДЕТЬ ХАЛАТ !

                                                        

– Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.

– А что вы вчера ели?

– Голубя ел.

– А вы голого голубя ели?

– Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.

– А вы голову голубя ели?

– Да, голову голубя ел.

– А вы голую голову голубя ели?

– Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело?

– Хм-м-м… Честно говоря, я логопед. 

   Но чем смог – помог!

                        

В нашей платной поликлинике ведут прием квалифицированные врачи:

бормотолог,

логопедик,

эндохренолог, 

 дерьмотолог.

                          

- Доктор, помогите, я вижу мертвых людей!

- Так, Геннадий, хватит паясничать, продолжайте вскрытие!

                                   

 

Психолог:

- Я уберу из вашей жизни весь пи@дец.

Пациент:

- Но ведь это же несущая конструкция!

                           

Доктор:

«Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни и вам осталось жить только 10». Пациент:

«Что Вы имеете в виду, 10? 10, что? Месяцы? Недели ?!»

Доктор:

"Девять".

                            

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни!

- Но, доктор, тут написано: "принимать в течении 2-х месяцев"!

- А я как сказал?

                     

Диспетчер скорой:

- Женщина, не кричите! Объясните внятно: "е@анулся", это он упал или у него с головой что-то?

                           

- Порутчик Ржевский ваша жена умерла от рака...

- Это была её любимая поза!

- Порутчик как можно! У неё же дырки в лёгких!

- Доктор вы мне льстите!

                       

- Доктор я сломал ногу в 2-х местах!

- Вы запомнили эти места?

-...Да ?!

- Больше туда никогда не ходите!

                            ***

-Так,какую букву я сейчас показываю?

- Доктор,а вы где???

                           

- Доктор все  считают, что у меня мания величия!

- Как интересно. Ну рассказывайте, только с самого начала.

- С самого начала? Хорошо!

Сначала я сотворил небо и землю...

                       

Пациент:

- Доктор, у меня мания величия...

Врач:

- Какая  у тебя мания? Ты, жалкий, презренный клоп!

                      

- Доктор у меня нос заложен!

- Да я Вас умоляю! У меня дом заложен, машина заложена, дача заложена! А Вы тут со своими соплями...!

                       

- Сестра куда мы едем?!

- В морг!

- Так ведь я еще не умер!

- Так мы еще и не доехали!

                        

- Здравствуйте бесплатный доктор.

- Здравствуйте безнадежный больной...

                       

Старушка в аптеке:

- Дай мне дочка тридцать презервативов от головной боли!

Молодая аптекарша удивленно:

- Неужели помогает?

- Ещё как! Даю внучке с собой в школу, целый месяц потом голова не болит...

В кабинете ceксопатолога. Врач:

— На что жалуетесь ?

Больной:

— Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз ! А я не больше 3...

Врач :

— Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.

Больной:

— А-а-а!

Врач:

— Закрывайте. Ну что же, НЕ ВИЖУ НИКАКИХ ПРОТИВОПОКАЗАНИЙ, ЧТОБЫ ВЫ НЕ МОГЛИ ГОВОРИТЬ ТОЖЕ САМОЕ. 

— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую ж@пу.

— Мужчина, это не ж@па, а сердце!

— Не надо спорить с профессионалом, я 20 лет кардиохирургом работаю. Так,что дайте мне вон ту красную плюшевую ж@пу. 

Приходит бабуля к врачу.

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.

Доктор, выслушав, говорит:

— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.

Через неделю...

— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!

— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух. 

— Доктор! Как там мой муж! ?

— Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.

Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:

— Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом — заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:

— Да успокойтесь же, шучу я.

    Умер он, умер !

У вашей мамы кроме вас выкидыши были?

— Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день!

— Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!    

— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?

— А что с ними? Приболели? 

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: " Ты сводишь меня с ума, Жумабек! " Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьезное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот идиот отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.  

А ВЫ СЕРЬЁЗНО ПОДУМАЛИ,ЧТО ЖУМАБЕК СТАЛ ОТЛИЧНЫМ ХИРУРГОМ ?

Бабулька приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :

— Что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что? Не ходите домой по лестнице пока .

Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор: — Ну вот ! сердечко окрепло , можете снова по леснице домой ходить!

— Ну наконец-то , а то милок так устала, по водосточной трубе на третий этаж лазить!

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал, лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:

— Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочков, ты же любишь яблочки. Ну поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?

— Ойешкоф пйиниси, шшука...

Разговорились две подружки:

— Знаешь, — сообщает одна, — странное дело: как чихну, так и кончаю.

— Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...

— На фига таблетки-то?! Перец молотый наверно начну нюхать!

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?

Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:

— Собачка?

Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! 

3 степени ожирения у мужчин:

1. Не видно, как висит.

2. Не видно, как стоит.

3. Не видно, кто сосет. 

Едет скорая, в машине на переднем сидение сидит водила и санитар, сзади врачиха с практикантом. Останавливаются на перекрестке, ту водила хватает себя за горло, начинает хрипеть и пучить глаза. Врачиха ему фигак по башке саквояжем, отошел, едут дальше. На следующем перекрестке, такой же приступ случается у санитра, опять лечение саквояжем по голове, и все ок.

Практикант:

— Что за болезнь такая в первый раз вижу.

— Да это не болезнь, у меня просто вчера муж повесился, так эти дразняться. . . 

Стоматолог наклоняется над пациенткой с бор-машиной в руках, вдруг замирает и говорит шёпотом:

- Милочка, а вы почему держите меня за яйца?

- Доктор, мы же не будем делать друг другу больно? 

Если утка лысая и 

совсем не крякает, 

Значит в утку писают,

значит в утку какают.

- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.Чего я только не пробовала!

- Попробуйте  ослабить косичку!

                                                                   

- Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает. Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
- Хорошо (пишет рецепт)
- Это таблетки?
- Нет, будете колоть три раза в день.
- Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

                                                      

Надпись на двери кабинета психиатра:
"Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.."

                                                               

Обязательно сохраняйте свои статусы! Они помогут психиатру с диагнозом...

                                                            

Больные захватили психиатрическую больницу. Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

                                                           

- Поверь мне, Люся, это средство от насморка очень хорошее. Я им уже целый год пользуюсь почти каждый день...

                                                             

Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб "Дет!"

                                                           

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу, красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев лицом, еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну, наконец-то!
- Жене пыжом в пятую точку.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так, а что вы думаете, я здесь у вас лежу?! ...Ох и хлороформ у Вас!

                                                            

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
 - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Доктор (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Блондинка (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

                                                               

В палату заходит врач с блокнотом, следом за ним - санитар с топором. Врач останавливается у кровати больного, листает блокнот, читает:
- Так..с, Иванов... Ампутация левой ноги.
Санитар - достает топор, ТЮК
Врач - недоуменно на санитара: - Я сказал "левой..." - Санитар - ТЮК
Врач: " Я сказал "ноги"..." - Санитар - ТЮК
Врач в ужасе глядя на пациента: "Стоп! да это вообще не Иванов!"

                                                             

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА..."

                                                              

Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?..                                                    

                                                     

Мужчина приходит на прием к врачу.

– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.

Врач:

– А они и не должны расти, это образное выражение.

Мужчина:

– Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает… 
 

По вопросам рекламы обращаться желательно ОБЯЗАТЕЛЬНО!

                               iracheb97@gmail.com

Будем улыбать Вас постоянно

 2020 Улыбну Вас.com

  • White Twitter Icon
  • White YouTube Icon
  • White Facebook Icon
  • White Instagram Icon
  • Odnoklassniki - Белый круг