Анекдоты

Наша коллекция

– Вроде ж как улыбаюсь...
– Вы улыбаетесь – будто тужитесь... Улыбаться надо так..., шоб помада на ушах оставалась...!!!

 

Я хату покинул,пошёл воевать,чтоб землю суннитов шиитам отдать!

Анекдоты_армейские_Улыбну Вас.com_2020

Чем отличается обычная собака от военной?

Обычная собака когда отдыхает яйца лижет,

а военная будку красит.

Идет по части генерал с проверкой.

Все ему честь отдают.

На встречу идет лейтенант,руки в карманах
китель расстегнут,прошел мимо генерала,плюнул в другую сторону и пошел дальше.
Генерал спрашивает,кто такой.

Ему говорят:
-Это командир танкового корпуса.
Генерал:
-Как это,я,генерал и еще не командир корпуса (150 танков)?
а ему говорят:
-Да он просто все из танка пропил,один корпус остался!

 

Купил прапорщик электронные часы, идет по городу, к нему подбегает первоклассник

-Дядя а который час?

-Так 14 разделить на 38, слушай мальчик я не знаю!

У прапорщика с перепоя и жуткого бодуна
спрашивают:

-у Вас голова не болит?
- Она не может болеть, это же кость!

-Что делать, если я наступлю на мину?
-Стандартная процедура, лейтенант, - подпрыгнуть на 30 метров и рассредоточиться по територии...

 

Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме. - Мама, кто этот дядя?

- Офицер, как папа.

- А почему он не пьяный?

- Не знаю, наверное, триппер лечит...

 

1812 год. Бородино. Император Александр I наблюдает из-за бруствера за ходом сражения. Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться. Перед глазами императора пролетает вся его жизнь…

Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя… Взрыв… Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.

Александр I:

— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете…

Ржевский:

— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет…

Александр I, обращаясь к денщикам:

— Живо сюда генерала Иванова!

Иванов перед царем по стойке смирно.

— Генерал! Я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского…

Иванов:

— Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский — поручик…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский — никто…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского…

— О… Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож ко двору Вашего величества, а князь Ржевский…

— Вы меня не поняли, генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского…

Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру I, берет его под руку и говорит ему негромко:

— Шура! Да пошел он на х@й! Что мы, себе баб не найдем?!

 

У танка слетела гусеница и экипаж пытаются её надеть. Вдруг появляется фея, видит это дело и спрашивает:

- Мальчики, а что вы делаете?

Солдаты со злостью:

- Е@емся!

- Мальчики, а хотите по настоящему?

Солдаты:

-Гы-гы-гы. Хотим!

Взмахнула фея волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:

- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю араба.

- Правильно.

Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю всех.

- Правильно.

Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?

- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.

- Правильно.

А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?

- А можно вопрос?

- Можно.

- Я один в еврейской армии???

 

 По команде "Бегом - марш" руки сгибаются в коленях. 

Война. Командир полка и замполит пишут представление к награде. Замполит:

- Товарищ полковник, я напишу, что вы в бою лично уничтожили пятьдесят врагов.

- Пиши – сто, чего этих врагов, гадов, жалеть!

Летопись караульного времен русско-японской войны 1904-1905 гг.

"Обходя периметры привала, старшина Сидорчук обнаружил японца, одетого во все черное,издающего какие-то вопли и резко размахивающего ладонями , от удара снятого прапорщиком сапога по голове упавшего на землю и вскоре умершего. " 

В казарме я,прощай аул,сегодня первый караул.

Мой автомат висит на мне,кинжал огромный на ремне.

Мне важный пост в охрану дан и в темноте шумит шайтан.

А я хожу,чеканя шаг,совсем замёрзший,как ишак.

Я слышу в темноте шаги,ага,идут мои враги!

Взял автомат на перевес,в сугроб я по уши залез.

Стой!Чья идет? Не подходи!

Фонарик морду освети!

И я сказал без лишних слов:"Моя всегда стрелять готов!"

"Я разводящий" он кричал и материться так начал,

Что я как листик задрожал,и на курок слегка нажал.

Его кричал,моя стрелял,его лежал, моя бежал.

А под ногами снег хрустит,а он так тихо вдруг лежит.

И вот моя на суд ведут,его холодного несут.

Прощай надолго мой аул,ох,этот первый караул! 

- Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 утра.

У кого электронные часы - в тысячу утра!

Pот пpи исполнении песни

откpывать на шиpину пpиклада. 

Товарищи солдаты, песню надо орать так,

чтобы мышцы на жопе дрожали.

Я за время службы из вас таких мужиков сделаю,

что у вас в яйцах дети пищать будут. 

 

Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался? 

При похождении торжественным маршем,

голову надо поворачивать в сторону трибуны

до второго щелчка в шейном позвонке!

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. 

На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. 

Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. 

- Товарищ солдат! Ваши действия при ядерном взрыве по команде ВСПЫШКА СВЕРХУ!?

- Испаряюсь, в виде радиоактивной пыли поднимаюсь в верхние слои атмосферы, и заражаю территорию противника! 

Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть?

- Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и     разобрать, а человека нельзя?

-  Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается:пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается: все кричат"ура", а ты?!

Из памятки:

В момент прыжка очко десантника способно перекусить стальную трубу.

"Овал лица на фотографии должен быть квадратным!" 

- Так!.. Копать здесь, здесь и здесь!

А я пока схожу, узнаю,где надо... 

- Я вам все время спускал сквозь пальцы,

но если я кого-нибудь за что-нибудь поймаю,

то это будет его конец!!!

От солдата ничего не зависит!

Солдат спит - служба идет.

Солдат идет - служба идет.

Солдат бежит, а служба идет.

У солдата стоит, а служба идет... 

Вы что мля мыши, думаете я не знаю что происходит в роте!!! Да я мля знаю все что тут происходит!!!

Я даже бля знаю все ваши дни рожденья!!!

Дни рожденья ваших пап, мам, дядь, теть и их собак!!!

Я даже знаю когда у них месячные начинаются!!! ...пауза...

- Ну я имею ввиду собак. 

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!

Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Негде. Не с кем. Ваще незачем, но каждый день - АРМИЯ! 

На пограничном столбе надпись:

«Господа нарушители, в связи с недоподвозом патронов предупредительные выстрелы в воздух временно не производятся» 

- Какой ваш любимый вид спорта?

- Футбол.

- А какая команда вам больше всего нравится?

- РОТА ПОДЪЁМ!!! 

– Штурман, приборы!

– Четырнадцать.

– Что четырнадцать?

– А что, бл*дь, приборы?

На  медкомиссиии.

Врач:

- Повернитесь,наклонитесь.

Прапорщик наклоняется.Врач:

- Раздвиньте ягодицы.

Прапорщик согнувшись буквой "г", напрягается, краснеет, но не шевелился.

Врач, повышая голос:

- Я говорю, раздвиньте ягодицы!

Прапорщик  красный, как рак, поворачивает голову и с напрягом :

- Доктор у меня ничего не получается...

Врач:

- Да руками!!!!! 

- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?

- Всю оставшуюся жизнь...

- Это автомат Калашникова. Он имеет в длину от мушки до приклада 56 сантиметров, а от приклада до мушки 73 сантиметра.

- Этого не может быть!

- Поясняю на примере из жизни:

От среды до пятницы сколько дней? А от пятницы до среды?! 

- Дайте мне увольнительную.

.- А зачем курсант?

- Куплю себе "дипломат".

- Зачем дураку дипломат?

   Ты хоть одного офицера с дипломатом видел? 

- Рота! Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены!

    И на пальцах тоже!

-Товарищ прапорщик, скажите, «Расстегай» — это рыба или мясо?

-Придурок, РАССТЕГАЙ - это команда!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.

Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.

Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- "П...зды, чтo ли захотелось?!" 

В туалете два офцера:наш и американец.

Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят.

Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:

- Меня в  военной академии учили после туалета мыть руки !

-А меня  учили на них не ссать!!!

Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами,взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался. 

- Господин полковник, один из ваших офицеров меня оскорбил!

- А каким образом, мадам?

- Я загадала ему загадку: что такое: маленькое, серое, в половую щель шмыг?

А он сказал неприличное слово из трех букв!

- Ну, подлец! На гауптвахте сгною! (и на полтона ниже):

   Да, мадам! А можно вас спросить? Что это на самом деле?

- Мышь.

- Мышь? В п...зде? Оригинально! 

Пожилой АДМИРАЛ познакомился с молоденькой девушкой. Пригласил, накормил, напоил, подарил цветы, привел домой. Вечер... А адмирал пожилой. Полчаса миньета ситуацию не спасают. 40 минут, 1 час, 1,5 часа. Взмокшая девушка, откидывая слипшуюся челку со лба в сердцах произносит:

"Иван Петрович, ну он не СТОИТ!!!".

Адмирал:

"А он и не должен СТОЯТЬ, ОН ДОЛЖЕН БЛЕСТЕТЬ!!!!!!" 

Из доклада:

- Это наглая ложь, что российская армия совершает преступления против человечины! 

-Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали-штаны до колен, рубаха болтается, рукава до земли, шапка на ушах,сапоги хлябают. Смотреть страшно!

-Нормально! Русский солдат должен внушать ужас.

Гасанов, Гылымов, Асланбаев и прочие шашлыки – по какой причине тут расселись?

Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! 

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы соску на письку не натягивало. 

 

 Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся… 

Да, ваша голова нуждается в прополке…

 

Конечно, если не пpямое, то комбиниpованное поpажение вы все pавно получите, но на то вас и pастили матеpя в аpмию.

Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров.

За этими пойдут все, кроме этих!

А первом этаже нашей кафедры расположены классы .1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11 и так далее до 12-го.

Куст это:

Совокупность веток и листьев произрастающих из одного места

Сверхдлинные волны имеют хорошую проникающую способность, они могут проникать даже в землю, поэтому используются для связи с подводными лодками 

 

Прапорщику задают вопрос:

- Вы работаете?

- Да что я, рабочий, чтобы работать?!

- Значит служите?

- Да что я, собака, чтобы служить?!

- А чем же вы тогда занимаетесь?

- Я военный. Я жду войны!

 

Зачем вы обклеили тумбочку обнаженными девицами? Здесь вам казарма, между прочим, а не онанизматорий.

                                   

Шире шаг! Почему зад не поет?

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?

При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

При ядерном взрыве автомат надо держать на вытянутых руках.

Чтобы раскалённое железо не капало на казённые сапоги.

                          

- Дедушка,а как ты в войну партизанил?

- Ну,сижу я значит в кустах...

- Фашисткий поезд ждёшь?

- Ну,одно другому не мешает!

                                 

— Дедушка, а расскажи как ты на войне за один день четыре самолета сбил.

— Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил" 

                                 

​– Тебе руку на войне оторвало?

– Да, внучек.

– А как это случилось?

– Когда в военкомат тащили. 

— А что, правда, что немцев под Москвой типа из-за педантичности победили?

— Не совсем так. У немцев язык сложнее и длиннее. Например, фраза: "Нужно выстрелить по этому танку", переводится как "Diеsеr Pаnzеr muss аngеschossеn wеrdеn", а русские солдаты кричали коротко

— "Еб@шь!!!". 

                             

Сидят у костра английский морской котик,американский морпех и наш десантник,выпивают,закусывают.Изрядно набравшись англичанин встаёт и говорит:

- Я могу проплыть 100 метров под водой затем на берегу уложить взвод солдат противника и тем же путём вернуться домой!

Американец:

 - Да фигня это всё! Я могу проплыть 500 метров,уложить сотню врагов и невридимым вернуться домой!

 НИЧЕГО НЕ ОТВЕТИЛ ИМ РУССКИЙ ДЕСАНТНИК,ТОЛЬКО ВСТАЛ МОЛЧА И РАСШЕВЕЛИЛ Х@ЕМ УГЛИ...

                                

Известный,уважаемый филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом.

Начальник:

- Пётр Андреевич,Вы же интеллегентнейший человек,что это у Вас под глазом?

- Вот представьте уважаемый Иван Фёдорович пригласили меня вчера на именины.Собрались милейшие люди,среди прочих один военный.

И вот он начинает рассказывать армейскую байку:

- Был у меня в роте один х@й...

А я ему вежливо:

-Извините,но правильно говорить не в роте,а ВО РТУ!...

                              ***

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов:

-"Когда лучше напасть? " Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой...

" Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть? " Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом. "

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают... Спрашивают:

-"Китайцы, ну когда нам на Россию напасть ? 

Китайцы отвечают:

-"Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ! "

                          ***

На Новосибирском авиазаводе им. Чкалова со сборочного цеха в инструментальный цех пришел человек и показал чертеж какой-то хитровыгнутой загогулины на конце которой располагалась шестигранная головка. — Зачем вам такое? — спросили в инструментальном цеху. — Понимаешь, — сказал человек с сборочного цеха, — там в фюзеляже Су-15 есть гайка, подобраться к которой можно только такой загогулиной. — Стоп-стоп, — сказали в инструментальном цеху, — Су-15 уже столько лет, с пятидесятых годов собираются. Вы, что эту гайку раньше не закручивали? — Закручивали. Был у нас один слесарь, ветеран войны, у него после ранения рука неправильно срослась, вот он эти гайки и закручивал. А сейчас на пенсию ушел. 

                          ***

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть... Посылают солдата :

-Если ,что— мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и мгновенная смерть! Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского  и рассказывает:

— Вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев!

— Как ты сумел-то? В одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? Что тяжелее всего было на задании?  

— Тяжелее всего, было заставлять их кусать мой воротник!!!

                        *** 

– Что такое решетка?

– Решетка – это металлический лист с аккуратно выпиленными в нем квадратами. 

- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...

                      ***

Командир дивизии подъезжает к своему штабу. Навстречу ему выбегает дежурный офицер:
- Товарищ генерал! За время вашего отсутствия к вам в кабинет проникли неизвестные и насрали на вашем рабочем столе!
Генерал багровеет и орет:
- Командира охраны ко мне!
Прибегает командир охраны.
Генерал:
- Приказываю задействовать весь личный состав, быстро разобраться и немедленно доложить!
Через некоторое время командир охраны возвращается и рапортует:
- Товарищ генерал! Ваше задание выполнено! Быстро разобрались - действительно насрано, и  - немедленно доложили. Всем личным составом! Хотя как по мне - там и так было не мало насрано!

                            ***

В детском садике все дети начали ругаться матом. В ходе разбирательства выяснили, что пару дней назад два солдата вешали люстру в садике. Заведующая в шоке, звонит командиру части, разберитесь там мол. Командир вызывает солдат на ковер.
- Доложите, как вы так себя вели, что все дети ругаются матом.
- Мы здесь не причем. Мы вели себя культурно. Рядовой Петров паяльником припаивал провода к люстре, а держал стремянку. И тут с паяльника раскаленное олово стало капать мне на голову. А я и говорю "рядовой Петров, пожалуйста, не надо больше мне раскаленным оловом на голову капать".

                         ***

- Товарищ прапорщик брак по расчету, это как?
- Строим всех в одну шеренгу: "на первый-второй рассчитайсь!"
- Первый.
- Второй.
- Все! Первые женятся на вторых.

                         ***

Десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.

— Товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть!

— Нет, то у тебя парашют не раскрылся, корову убил! То ты его вообще забыл- разломал весь крольчатник, то кольцо не смог найти- бегали всей частью по картофельному полю-тебя искали...

— Ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально!

— Ладно!

Колхоз. Правление  заседает-решает вопрос об урожае. Председатель с красной рожей орет на одной ноте:

— Картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. —  парашютист этот, зае@ал! 

                       ***

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения - разобрать танк противника на части, пока он не открыл огонь.

                      ***

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
- Что это с ним?
- Вышел из строя...

                     ***

Военный поступает в мединститут. Экзамен.

— Разрешите войти.

— Да, конечно, проходите, берите билет.

— (марширует до стола, тянет билет) Билет номер 35. Разрешите отвечать?

— Слушаю вас.

— Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище. Влагалище — это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.

— Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?

— Разрешите отвечать?

— Я весь во внимании

— Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок — это оно!

                    ***

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского. 

- Войско годами пребывало  в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого.

И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

— Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

— Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики — это Моисеев и Трубач! А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@РАСАМИ! ! !

                    ***

Наряд милиции задержал китайца,привезли в РОВД, допрашивают:

- Ты кто?

- Я? ... овосевода

- Чем занимаешься?

- Лусёк сосаю, ледиску сосаю...

- Старлей репу почесал и:

- Слышь косой, а ты х...й сосаешь? 

- Нет насяльника,не сосаю - семяна таких нета!!!

- Чё так долго ехал?

- ДПСник тормознул!

- Чё хотел?

- Задавал вопросы.

ВНИМАТЕЛЬНО НЮХАЛ ОТВЕТЫ!

                                                        ***

— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты г*вно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки…
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

***

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

– Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

– Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

– Что у вас?

– Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

– Вы задержали его мать?

– Нет пока, пол все еще мокрый…

                                                        ***

— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!

***

Маленький мальчик подходит к ДПСнику и спрашивает:

- Дядя полицейский,  а зачем у Вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордый вид и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, а я в машине высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка не улетит.

- Спасибо дяденька теперь понятно. А то папа мне сказал это чтобы еб@льник не разорвало, когда Вы в свисток дуете!

***

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ? — Да, Вячеслав...рассказывайте.

***

Из протоколов:

'Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра' 

 "При осмотре головы потерпевшего в затылочной области обнаружено отверстие, размером со среднее мужское яйцо"

...Девушка примерно 17 лет. Особые приметы ещё не выросли.

Вчера вечером сержант полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

 

 "Я, светловолосая лахудра на своём BMW Z4 , повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно" 

" Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел три квартала за гражданкой К. и нецензурно ею восхищался" 

***

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает.

А гаишник к Жигулю:

- Так, почему БЕЗ ЦЕПИ? 

***

Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. 

И вдpуг останавливается кpасное "Феppаpи".

Из "Феppаpи" выходит японец.

Подходит к ГИБДДшнику и говоpит:

— Оса хота ки наси pо куати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

— Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: "Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?" 

***

Анекдоты_про полицию_Улыбну Вас.com_2020
Анекдоты_про врачей_медицинские_Улыбну В
Анекдоты_еврейские_Улыбну Вас.com_2020

                  Рассказ про неудачный инструмент.

Нас есть три еврея: Мойша, Изя и я.

Решили мы стать музыкантами.

Мойша стал барабанщиком,Изя стал баянистом,а я б....ь играю на флейте.И решили мы путешествовать с нашей музыкой.
Пришли мы к украинскому царю.Так ему понравилась наша музыка,что он решил засунуть в наши инструменты деньги.

В барабан влезло 10000 золотых,

в баян влезло 5000 золотых,

а в мой б.....й инструмент ни хр....а не влезло.

Пошли к немецкому царю.Повторилось тоже самое.И наконец пришли мы к русскому царю.Так ему не понравилась наша музыка,что он велел нам наши инструменты в ж...ы позасовавать.

Барабан не залез,

баян не залез,

а мой б.......й инструмент по сами си-бемоль!!!!!!!!!!!

                                                ***

-Сарочка, шась всё так дорого, нельзя ничего достать!
-А я Розочка всё покупаю в инвалидном магазине для ветеранов
- А шо, Абрам инвалид войны?
- Да, инвалид войны.

Ему повыкручивали руки когда тащили в военкомат!!!

 

Абраша, не хочу Вас огорчать, но вашу Сарочку на Дерибасовской  б..дью назвали!
-Ну и что?! Пусть не ходит, там, где её знают!

- Яша, а слово "суки" пишется с одним "к" или с двумя?

- Я не знаю, Сарочка. Я всегда пишу "Уважаемые коллеги!".

 

- Моня, шо вы имеете хорошего сказать за нашего соседа Рабиновича?

- Ой, я таки Яшу плохо знаю с хорошей стороны.

- Лев Самуилович, ви таки любите секс втроем?

- О....таки да!

- Так бегите скорее домой. Может таки еще успеете!

 

- Моня принеси мне зубы, там в стакане

- Циля зачем тебе эти зубы ночью!?

- Моня я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!

 

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?

- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

Если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.

 

- Ду ю спик идиш?

- Йес, ой вей.

 

Совет от тети Цили:
- Девочки! Не пилите мужей, вам с этими опилками ещё жить...

 

- Мужчина, а что ви так идёте мимо как будто меня здесь не стояло?!

- Мадам, я замираю в глубоком пардоне, но вы на минуточку такая фешенебельная, шо мне таки нерентабельно!!!

- Сёма, а вы не боитесь заболеть... и умереть от коронавируса...?

- Яша, таки я Вас умоляю... У меня ж кредит не погашенный... Меня откачают...!

 

Утром Циля встала на весы:
- Шо-то я давно не подстригалась!

 

- Лёва слушай маму!

- А то,что?

- Лёва не будешь слушать маму-будешь слушать всю жизнь заводской гудок в 6 часов утра!!!

 

- Циля,сколько ты дала за эту прелестную шляпку?

- Ни разу! Мне её муж купил.

 

- Роза Марковна,вы замужем?

- Да,второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого брака,двое от второго.

- Подождите,а ещё двое?

- Это мои личные!

_ Фима зачем ты взял новый пакетик чая?!

- Так на старом уже ниточка оборвалась!

- А, что рук нету пришить?!

 -Ну сколько говорить,мы похоронный оркестр,ну хотя бы     лица делайте грустные! Лев Моисеевич это вас в первую   очередь касается! Вот вы почему в ладоши хлопали?!

- Я тарелки дома забыл!

 

Еврейская женщина русской отличный урок преподаст. Коня на скаку перекупит, горящую избу продаст.

 

- Мамаам купи собаку!Ну мам,ну купиии собаку!

- Изя отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому!

 

- Сара и шо ви из себя такая грустная?

- Та я таки думала шо мой Изя хранитель семейного очага...

- А он?

- А он своей кочергой ещё два костра ворошил!

 

Изя ты уже взрослый,самостоятельный человек,тебе почти 30 лет!

И за тебя уже давно должна решать жена,а не мама!

 

Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт!

 

-Здравствуйте Сара!Чем занимаетесь?

-Чем может заниматься порядочная,замужняя женщина в 10 часов вечера? СИЖУ. ЕМ.

 

— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.

- Шо ты хочешь на день рождения?

- Фима ну шо это за вопрос?

    Даже селёдке на праздник дарят шубу!

- Софа,шо за бумажку ты мне дала?

- Ша, Моня -это расписание скандалов на следующую       неделю!

- И запомни сынок-друзья всегда придут к тебе на выручку.

   Чем больше выручка-тем больше друзей!

— А я вот машинку себе присмотрела классненькую,

буду    брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

 

- Софочка, какой мне фильм сегодня скачать, шоб немного поплакать?
- Ой-вэй, Додик! Скачай любое порно и плачь! У тебя всё не так!

Господи ну почему,почему ты столько лет глух к моим молитвам!!!

-?!

Я уже двадцать лет прошу выиграть в лотерею миллион другой!!!!! Двадцать долгих невыносимых лет!!!

- Мойша имей совесть,как я могу тебе помочь! КУПИ БИЛЕТ!!!!!!!

- Софа, ну что ты всё время меня отчитываешь?!!
- Не нравиться? Могу и отпеть...

 

В еврейском театре:

- Азохен вэй товарищи бояре,я что-то Шуйского не вижу среди тут!

- Стоп,стоп Моня! Не среди тут,а между здесь! Это же Пушкин - русский поэт!

                                                         ***

— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу жену. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее что, хронический бронхит?
— Нет, у неё таки новое платье.

                                                         ***

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдёт свои зубные протезы.
— Идиёт! — кричит на него жена. Ты шо, думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?

                                                         ***

Записка от учителя:

- Зоя Марковна Сёму надо мыть!Сёма плохо пахнет!

Записка от мамы:

- Сёму не надо нюхать! Сёму надо учить!

                                                          ***

 

— Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе прикупила?

— 20 кило не вашего дела!

                                                          ***

— Сколько стоит эта рыба?

— 100 гривен.

— Кошмар! А вон та рыба?

— Полтора кошмара.

                                                          ***

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.

— Она шо, язык прикусила?

***

 

— Ой, Циля! Лет 15 не виделись! Ты так растолстела, шо тебя и не узнать!
— Роза! Я бы тебя тоже не узнала..., если бы не твое платье в горошек!

***

 

-Абрамчик ты такой хороший мальчик,подставь ладошку я тебе орешков насыплю!

-Насыпьте лучше папе.

- Ты,что орешки не любишь?

- Очень люблю,просто у папы ладошка больше!

***

- Рабинович мы не можем повысить вам зарплату!

- Ой, та я и не прошу повысить, а хотя бы просто платите чаще!

***

- Фима,ну шо за идиётские угрозы-буду через десять минут!

Ты думаешь я такая родилась - с бритыми ногами,макияжем,укладкой и в кружевном белье?!

***

- Моня,если я сказала тебе что ДАМ

то это не значит, что вот уже НА!

***

Дедушка взял внука в магазин поработать.Вечером:

- Ну как он?

- В целом хорошо,но надо поработать над мимикой.

- ?!

- Когда даёт сдачу плачет!

***

- Сара вот,что тебе нужно от жизни?

- Совсем немного.

Домишко у моря с видом на настоящего мужчину!

***

Фима был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом,... пьян.

***

- Фима,а ведь мой Сёма таки перестал мне изменять!

- Что ты говоришь!? И давно?

- Завтра ровно 40 дней!

***

— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить! — Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь... 

***

- Абрамчик шо ты стоишь на балконе в одних трусах?

- Пусть все видят какой я худой через то,шо ты меня плохо кормишь!

-Так ты сними трусы.Пусть видят шо тебя не за что кормить!

***

Циля хоронит мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней раввин. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает:
— Вы помните последние слова вашего Мони?
— Конечно, помню: "Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!"

***

- Роза Марковна,а сколько у Вас было мужей?

- Своих?

***

- Фима, что такое мечта?
- Изя, это желание, на которое не хватает денег.

***

- Так Вы не хотите отдать Вашу дочь за моего сына?
- Нет, за простого инженера - не хочу...
- А что бы Вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- И что, Ваша дочь такая красавица?

***

-Ви  такой худенький,шо ви такое кушаете?

То же,что и вы,только на пол-ведра меньше!

***

- Фаечка, ты так много кушаешь..., как будто тебя уже взяли замуж... 

 - Есик! Если бы я видела, какая у мине толстая жопа, так я ж бы перестала есть все оте булки....

- Роза, ну...?!
- Шо ну...?! Ну к счастью..., жопа ж сзади..

                                                           ***

Изя влюбился в Сонечку, потому что она была стройная и молчаливая. И только после свадьбы Изя понял, что Соня не могла одновременно разговаривать и втягивать живот.

***

- Моня, а вы как симпатию проявлять будете? Карточкой или наличными?

***

Мама Роза дочери:

-Цилечка запомни! Ухаживают только богатые,красивые и успешные! Остальные домогаются,достают и надоедают!

***

Два еврея поспорили кто пожертвует меньше денег.Когда мимо проходил служитель первый бросил в кружку одну копейку и победоносно посмотрел на второго.

- За двоих! смиренно произнёс другой.

***

Стоят рядом три магазина.

Хозяин левого повесил вывеску "У нас самые низкие цены".

Хозяин правого повесил вывеску "У нас самые качественные товары".

Хозяин среднего, подумав, повесил вывеску "ГЛАВНЫЙ ВХОД"!

***

Как говорила тётя Циля, женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья! 

***

Лучшая диета Эмма Борисовна - это шопинг без денег! Лишние килограммы выходят слюнями...

***

 Приходит старый еврей в нотариальную контору.

- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?

- Да, конечно.

- Ни кому ни@уя вместе пишется или раздельно?

***

Моня не разговаривал до пяти лет и вдруг однажды за завтраком говорит:

- А почему мне сахар в чай не положили?!

Обрадованные родители:

- Заговорил! Что же ты раньше молчал?

- РАНЬШЕ ВСЁ ВРЕМЯ КЛАЛИ!

***

- Циля, у меня к тебе стоит вопрос...

- Изя, у меня уже чешется ответ...

***

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?

- Из-за убеждений...

- Каких убеждений?

- Я таки убеждена, шо у меня 35 размер!

***

_ Моня ви можете таки починить мне розетку?

- Сара у вас таки есть муж-пусть он и починит!

- Что вы Моня,ему нельзя,его может убить током!

***

У Фимы нет детей,а у соседа сверху шестеро.

- Слушай Изя,вот мы с женой стараемся,стараемся - не получается завести ребеночка.Посоветуй,что делать?!

-Фима для того,чтобы всё получилось тебе необходимы будут две вещи-швабра и хорошее мыло...

- И,что мне с ними делать?!

-Помой всю свою жену хорошенько мылом...

-А швабра зачем?

-Закончишь мыть,постучи в потолок три раза и я приду!

***

- Фима дорогой зять убейте муху,они переносят заразу!

- Мама угомонитесь! Она вас не поднимет!

***

- Сёмочка я тут искала сахар и нашла в дуле твоего ружья деньги!

Что ты мне хотел купить,дорогой?

***

- Кстати Изя, я давно таки хочу спросить у Вас за таможню. Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Таки не подскажете куда его лучше всего спрятать?

- Так о чём речь? Конечно, подскажу. засуньте его себе в ...

- Спасибо, но у меня там уже бабушкин серебряный подсвечник...

***

Два еврея:

- Ты знаешь Абрам, вчера видел, как с тебя возле дома снимали дубленку!

- Так почему ж не подошёл?

- А я подумал: "Зачем им ещё одна дубленка!" 

 ***

Звонок в дверь. Мужик открывает на пороге стоит еврей:

- Пгостите, это не Вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

- Ну я!

- А шапочка, пгостите, где????

***

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Надо посчитать... Когда я вышла замуж мне было 20, а Сёме 40, то есть я была в 2 раза его моложе...
Сейчас ему 70, значит мне... 35...

***

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. На встречу Сёма:

- Изя, что с тобой?

- Доктор сказал что у меня слишком много холестерина в крови!

- И что ты так идешь?

- Доктор сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался!!!!!

***

Узнав сколько стоит прыгнуть с парашютом Софа Марковна сказала:

-Ну обосраться я и на диване могу,причём совершенно бесплатно!

***

Вы знаете Беню Шойхеса? Нет, ну вы должны знать Беню Шойхеса. Его покойный папа, дай ему бог здоровья, был еще тем фармазоном, так красиво торговал старой посудой, что наторговал Бене на учиться дантистом. И Беня таки выучился и теперь имеет хороший шахер-махер на керамических коронках.

Так вот этот самый Беня женился на Софочке Зускинд и они имели шикарный променад в Европу. Ну, так пусть у них все будет хорошо в голове. Я когда женился на своей Циле, тоже имел Гагры. Мы поехали туда с моей зарплатой и чемоданом, а приехали назад с тем же чемоданом, и соломенной шляпкой для Цили вместо зарплаты.

И вот этот Беня, этот любитель Европы, приехал назад и так полюбил итальянскую еду, что кушает только в ресторане и в основном трефное.
Я уже не знаю, што за вид на море и обратно там показали Бене, но, чтоб вы там себе не думали, так мне кажется, что он больше крутит бейца, чем на самом деле стал таким принципиальным карабинером.
Ну, что ему могли там такого дать попробовать, что Беня теперь размазывает кашу за другие кухни и ничего не хочет знать? Макароны? Так чтобы кушать макароны нужно ходить в ресторан? Я вас умоляю! Для этого нужно только кастрюля и пол рубля на упаковку.

И не надо мне рассказывать майсы, потому что самое вкусную еду на свете делала моя бабушка Рахель Евелевна, и это было таки не очень мучное.

Я вас спрашиваю, вы когда-нибудь кушали шейку? Потому что если вы не кушали шейку, таки, вы меня извините, но мне не очень понятно, зачем вы до сих пор жили у себя дома и хочите мне что-то сказать за вкусную и здоровую пищу?

Когда моя бабушка Рахель Евелевна, чтоб у нее в голове было только счастье, делала шейку, весь квартал дышал тихо и боялся приподняться со стула. Она делала ее так красиво, как даже Яша Хейфец не играл на своей скрипке! А Яша Хейфец играл на своей скрипке так красиво, что даже скорбящие родственники у городского крематория имели улыбаться.
Она брала куриные потрошка. Вы любите куриные потрошка? Так вот она их брала. Пупочкес, сердечки и рубила это мелко в фарш. Нет, вы можете, конечно перекрутить это все на мясорубке и сделать вид, что так и было, но вам не поверит даже последний лох ин дер копф с городского рынка.

Потом вы мелко, тем же ножом, чтобы не пачкать посуду, режете лук и немножко обжариваете на сковородке, пока он не станет желтым и красивым. И перемешиваете с нарубленными потрохами.
Тудой же добавляем манку, яйцо, солим, перчим и хорошенечко перемешиваем.

Но если вы думаете, что это все самое главное, таки я вас имею расстроить. Самое главное не содержание, а форма. Вы будете пить чай из поллитровой банки? Да? Ну, тогда идите кушать на вокзальную столовую, там вам подадут биточки и компот. Такая радость, как шейка не для вас.

А если вам для чая нужен китайский фарфор, так возьмите глаза в руки и продолжайте слушать за настоящее искусство.

После того, как вы намешали фарш, нужно сделать таки самое главное.
Берем шкурки с куриных шеек и вспоминаем за то, как одному еврею предложили быть царем. Он таки согласился, но попросил себе иголку с ниткой, чтобы еще немножко подрабатывать портным.

Поэтому мы тоже берем иголку с ниткой и крупными стежками зашиваем шейку с широкой стороны, а получившийся мешочек кормим фаршем пока оно не всё.

Когда оно таки всё, этой же иголкой и ниткой зашиваем узкую часть.
После чего опускаем это все богатство в кипящую подсоленную воду с лавровым листом и ждем минут сорок на маленьком огне.

Но, как говорила моя бабушка Рахель Евелевна, спешка хороша только при ловле блох. И если вы после того, как выните это из кипятка начнете выдергивать нитки, так вы порвете всю красоту и у вас вместо вкусно и красиво покушать будет кадухес и нервы.

Шейки надо охладить, поставить в холодильник, пусть они там немножко отдохнут и померзнут. А уж потом, надо их достать, вынуть из холодных шеек нитки аккуратно порезать лямтиками.

И потом, когда вы поставите это с горчичкой на стол, то даже Беня Щойхес и бенина жена,увидят через свои глаза, что если в Европе Беня гройсе хухэм, то здесь он еле-еле поц, забудут за свои макароны и начнут хорошо кушать нормальную еду.

И штоб вы все мне были здоровы!

ЕЩЁ БОЛЬШЕ НА НЕТЛЕНКЕ!

Наши на сайте

Иришка

Producer and Founder

Лёшкин

Operations Manager

По вопросам рекламы обращаться желательно ОБЯЗАТЕЛЬНО!

                               iracheb97@gmail.com

Будем улыбать Вас постоянно

 2020 Улыбну Вас.com

  • White Twitter Icon
  • White YouTube Icon
  • White Facebook Icon
  • White Instagram Icon
  • Odnoklassniki - Белый круг